Et vous, vous les sentez comment ces photos ?













Alors,
ça vous chatouille
ou ça vous gratouille
tout au fond de vous-même ?

Ce qui est rassurant
c'est qu'il y a des employés,
des patients,
ou des visiteurs
qui ont le sens de l'humour dans les cliniques psychiatriques.

Au cimetière.


En promenade au cimetière de Montmartre à Paris,
on peut par exemple rendre visite au Docteur Guy Pitchal
qui devait aimer la pipe et les illusions d'optique.
Faites donc un passage devant son monument funéraire tout en le regardant.


Amusant ce buste qui vous suit des yeux, non ?

Ce n'est pas comme certains qui ne pensent qu'à rester allongés au lit.


Je crois que ça me plairait assez comme monument funéraire,
ça donnerait de moi une image reposante.
Quoique ce serait un gâchis de surface funéraire
pour y déposer quelques cendres.
Mais pour moi rien n'est trop bien.


On peut également se rendre compte en étant observateur
que nos divinités ennemies sont des mortels comme les autres.


Mais ils ne sont quand même pas voisins de tombeaux.

Les cimetières parisiens sont pleins de surprises et de célébrités.
Il suffit d'y ouvrir l'oeil.
Ça vous changera des Champs-Élysées.

Certains n'aiment pas les cimetières,
sensations désagréables, ondes malsaines, etc.
Je réponds péremptoirement, bullshit !
Jamais dans un cimetière je ne me suis retourné pris d'un sentiment de crainte,
imaginant derrière moi l'arrivée de zombies ou autres créatures vermoulues.
Pourquoi pas de petits enfants quémandant des bonbons.

Pffff...
C'est n'importe quoi, bande de naïfs.
Ça n'arrive que dans les films.
Jamais je ne me retournerai, moi, non.
Ha, Ha, Ha.
On ne me la fait pas à moi.


Pour voir les photos en plus grand
il suffit de cliquer dessus.

 



Embellir son cadre de vie.


Je viens d'acquérir quelque chose que vous ne possédez certainement pas.
Et que vous ne posséderez certainement jamais.

Regardez bien.
Voici son dos.

Voici ses entrailles.

Mais ça peut servir à quoi ce truc ?
Tout simplement à ceci.
Voici son ventre.

La classe, je vous dis.
On y glisse le programme télé de la semaine
sous la cordelette prévue à cet effet,
on remplace le magazine la semaine suivante par la nouvelle livraison
et ainsi de suite ad vitam aeternam.

Niveau format
c'est sûr que ce n'est pas prévu pour y mettre "Télépoche" ou "Télé Z".
Mais les lecteurs de "Télépoche" et "Télé Z" sont des pauvres
qui ne peuvent que rêver d'un tel objet.

Je vais enfin pouvoir inviter Elizabeth Q. chez moi sans avoir à rougir.
" Oh my gosh ! "
sera sa réaction.
Elle va être verte de jalousie.
.

.

.

.
.
Mais vous croyez vraiment que je me sers de ça....

 



Cooooooool...


Je viens d'être étonné.
Je suis passé devant l'un de mes hypers
et j'en ai profité pour faire quelques petites emplettes manusportables sans sac.
Une baguette, de la confiture, des nectarines, un petit munster et pour finir,
parce que je suis organisé
quand je parcours les rayons d'un de mes hypers
de façon à y rester le moins longtemps possible,
le rayon des surgelés
où je voulais me réapprovisionner en chocolats glacés caramel.
Je passe donc devant les bahuts qui donnent froid
en regardant négligemment leur contenu
quand soudain je freine des deux chaussures
et retourne sur mes pas
pour être sûr de ne pas avoir été victime d'une hallucination.

Et non, j'avais bien vu.
J'avais bien vu ça.


Des sachets de glaçons.
Des sachets de deux kilos d'eau gelée.

Je me suis alors interrogé.
Mais qui peut bien acheter ça ?
Vous allez me dire
  des gens qui n'ont pas de bac à glaçons ou de congélateur
pour les produire eux-mêmes.
D'accord, eux aussi ont le droit de mettre des glaçons dans leurs boissons.
Mais s'ils achètent un sachet de deux kilos de glaçons,
ils vont le conserver comment s'ils n'ont pas de congélateur ?
Ils ne vont quand même pas croquer deux kilos de glaçons
dans les trois heures qui suivent leur retour chez eux ?

Je me demande quels arguments a employé le VRP
qui a réussi à convaincre un chef de rayon à référencer ce produit.
Ça doit être le même qui a déjà réussi
à vendre du sable aux bédouins.

Mais on ne peut rien dire sur leur qualité,
ils sont fabriqués avec de l'eau française,
c'est marqué sur le sachet.
Encore heureux qu'on n'importe pas des glaçons de Chine,
ou encore pire,
qu'on n'envoie pas de l'eau française en Chine
pour qu'ils nous fassent nos glaçons.

Il est également marqué au verso du sachet
la traduction de glaçon en différentes langues européennes
et même en arabe (enfin, je suppose que ça veut dire glaçon).
L'inventeur du glaçon en sachet doit donc songer à l'exporter.
Monsieur Montebourg va être content.
Encore une grande innovation française
que va nous envier l'étranger arrogant.
Pourvu qu'on ait pensé à breveter le glaçon en sachet...


Oui, c'est le prix du produit.
Ça fait cher le litre d'eau du robinet gelée.

Et sous le coup de l'émotion j'ai oublié d'acheter mes chocolats glacés caramel.
Va falloir que j'y retourne...

 



Pourtant c'est un pays où on ne s'y attend pas.


Je vous avais déjà parlé du centre commercial où je me rends parfois.
Il est situé à l'extrême limite nord de la Suisse,
tout près des frontières françaises et allemandes.
Oui, trois pays qui se touchent,
d'où le nom de Région des trois frontières.
On passe d'un pays à l'autre en un saut de puce.
Vous voyez que le centre commercial est construit dans un lieu stratégique
pour attirer le chaland étranger..
Énormément de circulation devant le centre, surtout le week-end.
Mais ce ne sont que des Suisses qui ne s'arrêtent pas
et continuent leur route vers l'Allemagne
(la route plus courte pour aller en France passe ailleurs)
où toutes les marchandises sont moins chères...

Moi j'ai gardé mes petites habitudes.
C'est là que je vais acheter mes lièvres de pâques.
Vous allez me dire que ce n'est pas la saison, et vous aurez raison.
Mais on m'avait commandé un gâteau à la carotte
qui n'est nulle part aussi bon que là-bas, dis.
Je m'y suis donc rendu pour l'acquérir en touriste consommateur.

Et c'est alors que j'ai vu cette boutique.


Vous devez déjà être surpris de voir que dans un pays comme la Suisse
on trouve des magasins aux vitrines sales.
Et encore moins des vitrines si sales
qu'il faut le marquer pour empêcher le client de se salir.
Le Suisse est prévenant pour ses voisins français,
mais là ils font quand même fort.
Ils feraient mieux de nettoyer leurs vitrines
plutôt que de prendre le risque de propager des microbes.

Bien sûr l'explication est toute différente.
La Suisse n'a ni Académie française, ni CSA, ni autre organisme
qui veille au bon usage du français, de l'allemand, de l'italien et du romanche,
les quatre langues officielles du pays.
Ils peuvent donc afficher toute inscription en langue étrangère
sans réprimande
et sans astérisque renvoyant à la traduction.
Et en ce moment c'est l'époque des soldes.
"Ausverkauf" en allemand.
Pas très sexy comme mot.
Mais "Sale" signifie "Soldes" en anglais.
Voilà qui donne tout de suite envie au Suisse polyglotte de rentrer dans la boutique.

Ecco.

Mais ne vous précipitez pas dans mon centre commercial aujourd'hui,
il est fermé,
car le 1er août nos voisins helvètes fêtent leur nation.

Alors chantons avec eux le Cantique suisse,
c'est-à-dire l'Hymne national.

(Vous aviez remarqué que la Suisse est le seul pays au monde avec le Vatican
à avoir un drapeau national carré?) 

Sur nos monts, quand le soleil
Annonce un brillant réveil,
Et prédit d'un plus beau jour le retour,
Les beautés de la patrie
Parlent à l'âme attendrie ;
Au ciel montent plus joyeux (bis)
Les accents d'un cœur pieux,
Les accents émus d'un cœur pieux.

1'17"

Ils ont eu des problèmes avec leur hymne, les Suisses.
Jusqu'en 1961 il s'appelait
"Ô monts indépendants".
Le problème c'est que la mélodie était alors la même que le "God save the Queen".
Oui, LE fameux "God save the Queen".
J'te dis pas la cacophonie lors des rencontres sportives Suisse-Angleterre...
Mais le Cantique suisse n'est que diversement apprécié par la population.
Selon un sondage, un tiers des habitants ne connaît pas du tout leur Marseillaise
et seul un faible pourcentage peut le chanter entièrement.

Je ne sais pas si c'est mieux en France...

Il fut donc par deux fois déjà décidé d'en changer.
Mais les oeuvres proposées ne plurent pas trop.
Leur troisième tentative a eu lieu de janvier à juin de cette année.
Un concours où tout le monde pouvait participer et proposer son oeuvre.
Le projet déclaré vainqueur sera soumis au Conseil fédéral en 2015.

Je ne sais pas pourquoi,
mais j'ai la vague impression qu'une fois de plus ils ne vont pas y arriver.