C'est toute une technique.


– La pellicule 35mm passe par là,

s'enroule autour du débiteur,

tout ça ce sont des débiteurs, tout ça.

– Et c'est le chrono cette partie là.

– Cette partie, cette boîte là, c'est la lanterne.

– Ici t'as l'objectif.

– Alors la pellicule elle passe dans le couloir chrono,

elle rentre par là et clac,

elle ressort par là.
Tu l'enroules partout là, tac, tac, tac.

– Tourne, vas-y tourne.

– Tu sens la pellicule, là ?
24 images seconde.

– C'est quoi ton p'tit nom ?
– Garance.

– Garance, oh j'adore.
Comme une fleur, une fleur rouge, rouge comme tes lèvres.
Tu connais Marcel Carné ?
– C'est un jardinier ?

Chez nous c'est trois
Claude Duty
(2013)


L'actrice principale
(ce n'est pas la jeune fille sur les captures d'écran)
est merveilleuse.
Un visage merveilleux, résigné,
marqué par la vie,
ses grands malheurs et ses petits bonheurs.
On ne peut que tomber amoureux d'elle.
Je ne vous la montrerai pas, je la garde pour moi.

 



Il y en a qui le restent toujours.


Aussi loin que je peux me souvenir,
depuis que mes oreilles ont eu la faculté d'écouter et mon cerveau de décrypter,
à chaque fois qu'une personne  commençait une phrase par
" Les jeunes d'aujourd'hui bla bla bla... "
pour critiquer un aspect de la jeunesse du moment où la phrase était prononcée,
je me disais en mon for intérieur
" Mais qu'est-ce que t'as contre moi, ça te dérange tant que ça vieux croûton ? ".

À chaque fois je me sentais agressé.
Aujourd'hui qu'il me faut une deuxième main pour compter les dizaines de mon âge
c'est encore toujours pareil.
Mais alors qu'autrefois lorsque j'entendais ces phrases elles m'étaient destinées
pour montrer une désapprobation,
aujourd'hui quand je les entends elles me sont également destinées,
mais dans le but que je les approuve.
Et je me dis encore toujours à chaque fois
" Mais qu'est-ce que t'as contre moi, ça te dérange tant que ça vieux croûton ? "
comme si on s'en prenait à moi.

C'est bizarre.
Je suis resté un grand gamin.


Ceci n'est pas un selfie.

 



Souches.


Il y a quelques années j'avais une haie devenue plus que difficile à entretenir.
Dans un cas comme celui-ci, j'opte toujours pour la solution radicale.
Faut couper.

J'ai fait couper.

Le monsieur qui a coupé
" Faut sortir les souches également ? "
Elles ne me dérangeaient pas ces souches.
" Non, non, ce n'est pas la peine. "
Mal m'en a pris.
La haie a bien été coupée très bas,
mais pas assez bas pour que je puisse passer avec la tondeuse.
Ce qui a donné herbes folles en limite de la propriété du voisin
qui me regarde avec de gros yeux sous ses sourcils broussailleux.

Je me suis donc attaqué à l'arrachage des souches.

Vous qui êtes malins, vous allez me dire
" Y'a qu'à dégager la souche,
passer un coup de tronçonneuse plus bas,
et recouvrir de terre. "


Oui.
Mais.
Primo je n'ai pas pas de tronçonneuse.
Secundo (deuxio, deuzio, deusio?) je n'ai pas assez de sparadraps.

Les premières souches étaient situées
dans sol léger un peu sablonneux et humide,
ça allait.
Avec du mal, mais ça allait.
Dégager autour avec une bêche et une petite serfouette,
secouer la souche pour voir si elle venait,
couper si nécessaire les racines avec un sécateur ou une scie
et... humpf... secouer encore la souche jusqu'à pouvoir l'arracher.


Mais au bout de la cinquième souche
la terre était plus compacte
et la souche devenait plus dure voire impossible à arracher.
Aux grands maux les grands remèdes.

Je me suis équipé d'une pioche.

C'est lourd une pioche.
Surtout si on la met en action.
Mais ça me permettait de mieux dégager la souche
et de casser les racines horizontales.

Malgré tout, l'aide de la pioche avait ses limites.
J'ai alors sorti des burins et une massette pour
 Primo attaquer les racines non dégagées avec les burins
 Secundo (deuxio, deuzio, deusio?)
frapper la souche avec la massette pour qu'elle lâche prise.
Puis secouer la souche et, humpf, l'arracher avec mes bras musclés.

Mon équipement.
Efficace en utilisation brutale.

Je ne vais pas faire durer le suspense plus longtemps.
J'ai réussi à sortir toutes les souches.
36 souches.
Par souche ça m'a pris entre 20 minutes et une heure...

Je me suis rendu compte
quand je prenais un peu de repos pour reprendre mon souffle
(une fois chaque demi-heure)
que j'avais la même technique qu'un dentiste qui arrachait une dent.
Dégager autour, faire bouger, ôter ce qui empêche l'arrachage, secouer... et arracher.
Aïe.
Je suis arracheur de dents de géants.
Qui ont non pas 32 dents comme vous le pensiez,
mais, comme chacun devrait le savoir, 36 dents.

Avec tout le mal qu'elles m'ont donné je n'ai pas envie de les jeter, mes souches.


J'aimerais en faire quelque chose dans le jardin
tout en évitant d'être pris pour un fou par les voisins.
Je vais chercher.
Et trouver.

 



Oui, mais dînons original.


Il y a quelque temps une docte contributrice du blog était embêtée
car elle devait organiser un repas pour dix personnes.
Dix personnes jeunes.
Sur le moment je n'ai pas vraiment pu la dépanner.
Mais ça c'était avant.
Depuis je suis entré en possession de ce petit opus.


" Le petit livre à offrir
à un dîner
à la place d'un bouquet de fleurs
parce que les fleurs, c'est périssable. "

Et, Ô miracle du hasard,
on y trouve la double page suivante.

Si vous ne pouvez pas lire le texte, ce qui est normal,
il suffit de cliquer sur l'image pour l'agrandir.

Ça peut servir à toute personne invitant du monde et manquant d'imagination.
Oui, avec le temps vous avez tout essayé.
Et bien non, avec le temps vous n'avez pas tout essayé.

Moi je vois trois repas que je me verrais bien organiser.

Le dîner buffet en trompe-l'oeil (n. m. inv.)
Le dîner "mise en boîte"
et mon préféré
Le dîner à distance
C'est bien pour les ours
et pas de capitaine de soirée à désigner

Bien sûr, on peut parler d'amateurisme.
S'il fallait pour une occasion importante
investir dans une organisation professionnelle,
je crois que je peux également être de bon conseil.

Dans un tel cas il ne faut pas hésiter.
Contactez impérativement la société Bygmalion.
C'est peut-être un peu plus cher
mais on en a pour son argent.
...
Enfin, plutôt eux.

 



Il faut que les choses soient claires, dites et même redites.


Je ne ferai pas de conférence de presse.

Mais comme l'ont déjà fait Samir Nasri, Franck Ribéry et Éric Abidal,
je tiens à préciser que

je refuserai toute sélection éventuelle dans l'équipe de France de football.

Je profite également de l'occasion pour réaffirmer fermement que

je ne suis pas le père de l'enfant de Rachida Dati.

Voilà.
Non, mais.