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Jeudi 3 avril 2014 4 03 /04 /Avr /2014 03:47

B[LUDO]G Garden Centre

Il serait dommage de gâcher.

Si vous avez un jardin ou un balcon,
vous avez certainement remarqué
que les plantes coûtent bonbon dans les jardineries.
Il y a bien sûr le troc si vous avez des plantes à troquer
avec des gens qui ont des plantes à troquer.

Mais ce n'est pas toujours possible.

Heureusement il y a B[LUDO]G.

Chez B[LUDO]G on ne vous demandera pas de troquer si ce n'est pas possible.
Vous pourrez simplement vous servir.
Bon, pour le moment il n'y a que deux variétés de plantes disponibles.
Mais elle ont l'avantage d'être gratuites.

Alors vous avez le choix entre des plants de ronces ou de lierre.
Je vous les garantis.
Ces plants sont très résistants,
vivaces comme vous ne pouvez l'imaginer,
et ils s'acclimateront chez vous sans problème.

Ronces (Je n'ai pas empilé juste sur le couvercle, il y en a jusqu'en bas.
Le ruban adhésif autour de la boîte c'est parce qu'elle a explosé)

Et pour satisfaire mon lectorat,
au cas où il aimerait avoir des plants tout frais,
il pourra sans problème les déterrer lui-même,
comme dans les champs de cueillette de fraises,
directement du producteur au consommateur.
Il reste encore plein de plants des deux variétés
qui n'attendent que votre visite.
Vous pourrez même venir en famille passer une bonne journée au grand air
parce qu'il n'y a aucune raison que vous fassiez le travail tout seul.
Je fournis bêche, pelle et rateau.
Je me suis rendu compte
que je devrai peut-être aussi faire l'acquisition d'une pioche.

Surtout ne me remerciez pas, c'est de bon coeur.
Mais dépêchez-vous.
Il n'y en aura peut-être pas pour tout le monde.

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Dimanche 30 mars 2014 7 30 /03 /Mars /2014 04:43

Pourquoi ?

Hein, pourquoi ?

– Pourquoi sur les photos de leur sachet les bretzels ont-ils plus de sel
que ceux in real life contenus dans le sachet ?

– Pourquoi les pieds grandissent-ils encore avec l'âge ?
(Je suis passé du 41 au 42 en une dizaine d'années)
C'est à force d'appuyer dessus ?

– Pourquoi les oiseaux sifflent-ils en été de 4h30 à 5h30
puis s'arrêtent ensuite après m'avoir réveillé ?
(C'est con un oiseau)

– Pourquoi y a-t-il une Gare de Lyon à Paris
et pas de Gare de Paris à Lyon ?

– Pourquoi quand je veux brancher un câble péritel la prise est-elle toujours à l'envers ?
– Pourquoi quand je veux brancher un câble HDMI la prise est-elle toujours à l'envers ?
– Pourquoi quand je veux brancher un clé USB est-elle toujours à l'envers ?

– Pourquoi dit-on 7 heures du soir et jamais 19 heures du matin ?
– Pourquoi dit-on après-midi et jamais avant-midi ?

– Pourquoi partout où j'ai habité,
c'est toujours chez moi que le facteur terminait sa tournée ?
(Énervant quand on attend un courrier, énervant...)

– Pourquoi quand je veux taper un nombre plus grand que 9 sur une télécommande,
et quelle que soit la télécommande,
je dois toujours m'y reprendre à plusieurs fois, avant d'y arriver.

– Pourquoi une abeille qui arrive à entrer dans la maison
par l'ouverture d'une fenêtre légèrement inclinée
n'arrive-t-elle plus à ressortir même une fois la fenêtre grande ouverte ?

– Pourquoi chez Carrouf, à la caisse,
c'est toujours la file d'attente que j'ai librement choisie qui avance le moins vite ?

– Pourquoi c'est toujours dans mon jardin
que les fleurs éclosent en dernier ?

– Pourquoi lorsque j'écoute une interview
et que l'interviewé commence à parler
en disant des choses qui m'intéressent fortement
est-il systématiquement interrompu par une question banale de l'intervieweur ?

– Pourquoi quand j'achète des petits radis ronds que je choisis bien fermes
au bout de quelques heures passées chez moi,
à l'air libre ou au frigo,
deviennent-ils mous ?

– Pourquoi lors du décès d'un acteur ou d'un réalisateur célèbre
certaines chaînes de télévision
programment-elles en catastrophe un de ses films ?
Ce qui fait que les personnes intéressées
ne sont le plus souvent pas au courant de la programmation du film
et le ratent,
alors que les personnes non intéressées sont surprises
de ne pas trouver le programme attendu.
Sans compter le décalage des programmes qui suivent
et le résultat folklorique sur l'enregistreur péniblement configuré...

***

DisPapa

1'38"
Le Chien

1'45"
Le commerce équitable

1'42"
Art - L'installation

1'21"
Pipi

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Lundi 17 mars 2014 1 17 /03 /Mars /2014 09:14

Plaques

Pair, rouge et manque.

Nos amis automobilistes parisiens ont un nouveau problème depuis ce matin.
Quels sont les chiffres pairs,
quels sont les chiffres impairs,
se demandent-ils en se grattant la tête.

Comme toujours quand il y a un problème,
B[LUDO]G aide.
Voici donc un petit tableau récapitulatif.

PairImpair À découper et à toujours porter sur soi
en cas de confrontation avec les autorités verbalisatrices.

Mais cette mesure de circulation alternée est fortement inéquitable.
En effet,
heureusement que je suis là car personne n'a encore évoqué le problème,
il y a plus de jours impairs que de jours pairs dans une année.
Pour les mois de 28 ou de 30 jours, pas de problème.
Mais chaque mois de 31 jours a un jour impair de plus que les autres mois.
Et je ne parle pas des années bissextiles
qui bénéficient d'un jour impair en bonus.

Il faudrait peut-être saisir le Conseil d'État.
Quoique dans ce cas précis le Conseil constitutionnel
me paraîtrait plus approprié.

Surtout qu'il y aurait une solution équitable
à laquelle personne n'a encore pensé.
L'alternance des plaques chaque heure.
Circulation pour les plaques paires pendant les heures paires.
Circulation pour les plaques impaires pendant les heures impaires.
Une montre, de préférence digitale, et le contrôle se trouvera aisé.
Elle est pas simple la vie avec B[LUDO]G ?

Ecco.

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Dimanche 2 mars 2014 7 02 /03 /Mars /2014 02:53

Comment payer moins d'impôts

Je n'ai que rarement eu un lectorat aussi attentif...

Le moyen légal le plus répandu en ce moment,
c'est de déménager à l'étranger.
Mais où déménager ?
Vous allez me dire la Belgique, la Russie.
Certains ont pris ce chemin.
La Belgique ça peut être sympa.
Ils doivent avoir plein de vieilles BD d'occasion,
de la bière, des frites, des moules
et de la carbonade de boeuf.
La Russie ça peut être sympa aussi.
Le froid, la neige, les femmes qui cherchent un mari sur internet, la vodka
et Vladimir Poutine.
Bon, là il y a un intrus, je vous laisse chercher.

Mais il y a plus original.
La Suède.

Vous l'avez peut-être déjà appris,
dernièrement un membre d'Abba, Björn Ulvaeus,
a révélé que leurs tenues de scène hyper spéciales
Abba étaient en partie dues à une niche fiscale suédoise.
En effet, si les tenues de scène étaient trop excentriques
pour être portées dans la rue,
et seulement dans ce cas-là,
elles pouvaient être déduites des impôts.

Et c'est là que j'ai compris qu'il y avait quelque chose à faire pour ma fiscalité.

Habillé comme je suis,
je ne pense pas avoir de mal à convaincre un inspecteur des impôts
que les vêtements que je porte ne sont pas portables pour sortir.
Moi c'est toujours pareil.
Je porte ce que je porte jusqu'à l'usure totale.
Et après j'essaie de racheter exactement la même chose.
C'est valable pour les t-shirts, les sweat-shirts, les jeans et les chaussures.
Pour les slips et les chaussettes je suis plus flexible.
J'vous dis pas comme c'est dur au bout de trois ou quatre ans
de retrouver les mêmes habits...
Il m'est déjà arrivé après avoir acheté des chaussures qui me convenaient
de retourner rapidement dans la boutique
en acheter une deuxième paire exactement pareille
pour être sûr d'avoir un bon confort des pieds pendant quelques années.
Je regrette aujourd'hui de ne pas avoir pris
une troisième paire identique aux deux premières.
Pour les t-shirts et les sweat-shirts,
je dois reconnaître que Decathlon ne varie pas beaucoup ses modèles basiques.
Par contre il faudrait peut-être leur expliquer
que ce n'est pas parce qu'on a pris une taille dans le pantalon de training
que les jambes ont également rallongé !
Là je viens de remplacer mes trois jeans.
Ils les font encore toujours chez Cora,
par contre il n'y a plus que deux couleurs disponibles.
Donc j'ai pris deux jeans de la même couleur.
Hé oui.
Mais ça va me tenir trois ans !
Et le matin je peux sortir mes habits à l'aveugle de l'armoire.
Il n'y a rien à assortir.
De toute façon je ne saurais pas le faire.

Bon, le plus compliqué dans l'histoire,
c'est qu'on parle de tenues de scène.
Ce qui veut dire que si je veux bénéficier de la réduction d'impôts,
va falloir que je me produise sur scène...

Je vais encore réfléchir un peu avant d'émigrer.
Surtout vu le prix que je paie pour mes habits,
c'est pas ça qui va changer grand chose à mes impôts.

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Mercredi 19 février 2014 3 19 /02 /Fév /2014 04:21

Garantie sécurité

" Clac ".

C'est rassurant.
En ouvrant mon pot de confiture
je peux dorénavant savoir s'il a déjà été ouvert par quelqu'un d'autre.
Comment ?
Tout simplement parce qu'il doit faire "Clac" à l'ouverture.

Clic001
Allez, j'essaie.

Il a fait "Clac" !

Clic002
Ouf, je n'étais pas tranquille.
Oui, et s'il n'avait pas fait "Clac", hein ?
Je serais retourné dans mon hyper
pour leur expliquer que mon pot n'avait pas fait "Clac"
et que j'en voulais un autre ?
Je ne pense pas que cela eût pu marcher.

Alors c'est quoi la solution ?
Me faire assister d'un huissier de justice pendant l'ouverture ?
Ça fait des frais pour un achat de moins de 2 euros.

La solution la plus simple serait peut-être d'ouvrir le pot dans le magasin.
Ce qui a l'avantage de permettre la constation de la présence du "Clac"
et également d'offrir la possibilité de renifler le produit avant de l'acheter.
Les plus téméraires pourront même goûter la confiture.
Ce qui laisserait aussi la possibilité de refermer le pot
et de l'échanger contre une autre variété
avant de passer à la caisse.

Puis de venir guetter le retour du client mécontent
chez qui le pot n'aura pas fait "Clac"
pour savoir quelle attitude adopter avec la dame de l'accueil.

***

"Clac" ?
Un doute me tarabuste.
Ce n'était pas plutôt "Clic" ?

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Jeudi 13 février 2014 4 13 /02 /Fév /2014 11:45

Demain c'est la saint-Valentin

Charme, élégance et raffinement.

Vivement demain.
♪♫♪♫♪♪♪♫ Je m'aime. ♫♫♪♫♪♪♫♪
Surtout ne pas m'oublier.

Masturbacion000

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Jeudi 30 janvier 2014 4 30 /01 /Jan /2014 12:58

Il était une fois...

Rencontre.

C'était il y a une dizaine d'années.
Dans une très grande foire aux livres d'occasions.
Pour attirer encore plus de monde, quelques auteurs étaient invités.
J'avais trouvé mon bonheur et étais dans la file d'attente pour payer mes achats.
Deux personnes devant moi, une petite dizaine derrière moi.
Pour passer le temps je regarde autour de moi, me retourne,
et je vois tout au bout de la file quelqu'un qu'il me semble connaître.
Rapidement je mets un nom sur le visage.
C'était Cavanna.

À ce moment arrive le président de la Foire et s'ensuit la scène suivante.

– Mais vous n'allez pas attendre monsieur Cavanna.
Venez, allons directement à la caisse.
– Mais non, je ne vais pas passer avant les autres.

Prenant Cavanna par le bras et le tirant.
– Mais si, venez.
– Mais non, je ne veux pas de passe-droit.
– Allons, venez.

Et Cavanna se retrouve malgré lui avec le président
devant le visiteur en tête de file.
Le président:
– Ça ne vous dérange pas si monsieur Cavanna passe avant vous?
– Euh non, bien sûr que non...
Et Cavanna un peu gêné:
– Vous êtes vraiment sûr que ça ne vous dérange pas?
– Non, non, je vous en prie.

Cavanna paie alors ses trois ou quatre ouvrages puis dit avant de partir:
– Merci beaucoup monsieur.

C'était ma rencontre avec Cavanna.

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Mercredi 11 décembre 2013 3 11 /12 /Déc /2013 04:10

Collector

De préférence avant.

Comme vous êtes fûtés,
vous devez vous douter en lisant mes derniers articles
que j'ai rangé ma cuisine.
Elle en avait bien besoin.
Et là j'ai retrouvé quelque chose
que déjà lors du dernier nettoyage,
il y a... quelques années,
j'avais hésité à jeter.
J'aurais dû.

Voyez vous-même.

À utiliser de préférence avant fin 05/94...
Ducros001
Et pire.
À utiliser de préférence avant fin 05/89...
Ducros002
Rappelez-vous l'âge que vous aviez alors, mesdames...

L'encre commence même à s'effacer.
Elles ont bien changé les petites bouteilles de Ducros depuis cette époque.
Je ne m'en suis plus servi depuis des lustres.
Je vais devoir les jeter.
Ou bien vais-je quand même les garder encore un peu ?
Normalement ça ne s'abîme pas des épices.
Si on trouvait des épices dans la tombe d'un pharaon ça vaudrait une fortune...
Je me tâte.

Autrefois j'avais accroché dans la cuisine un petit tableau
" Souviens-toi du cuirassé Potemkine ".
Je vais peut-être maintenant suspendre un petit tableau indiquant simplement
" 15 ".

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Dimanche 8 décembre 2013 7 08 /12 /Déc /2013 04:19

Ouverture facile

C'est tout simple.

L'ingénieux ingénieur
qui s'est occupé du dispositif d'ouverture de mes paquets de pâtes
est certainement fier de lui.

Mouais.

Pour que l'utilisateur lambda
puisse bien profiter de son ingéniosité,
il a même rajouté des petits dessins
permettant de comprendre ce qu'il s'était imaginé.

Bar002
C'est joli.

Le problème,
c'est que malgré mes essais sur différents paquets je n'arrive à obtenir que ça.

Bar005
Surtout que le paquet en général on se dépêche de l'ouvrir
quand l'eau bout déjà
et qu'on veut se dépêcher d'y verser les pâtes.

Bar004
Bon, soyons fair-play.
Une fois,
une seule fois,
j'ai réussi une ouverture propre.

Bar006
C'est beau quand ça marche, hein ?
Je suppose que le fabricant a dû avoir un jour des problèmes
avec la colle de ses paquets.
Je ne vois pas d'autre explication.

Mais de toute façon j'ai toujours des problèmes
avec les emballages.
Surtout ceux dits à "Ouverture facile".
Que ce soit le café moulu
– il vaut mieux alors garder l'aspirateur à portée de main –,
l'anneau de certaines boîtes de conserve
qui reste joliment enfilé sur l'index
alors que le couvercle est encore toujours fermement arrimé à la boîte,
ou encore les blisters
de charcuterie industrielle ou de pâtes fraîches
avec la petite languette qu'on n'arrive pas à saisir
et qui, lorsqu'on arrive par hasard malgré tout à la saisir,
se déchire à un centimètre du bord.

OF002
Certains blisters se prétendent même refermables.
Je n'ai pas réussi souvent.

Tiens, je viens de remarquer que les mots "Ouverture facile"
n'apparaissaient plus sur les emballages.
Ils ont enfin compris ?

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Dimanche 1 décembre 2013 7 01 /12 /Déc /2013 06:21

C'est le retour des marchés de noël "authentiques"

Il va donc falloir faire preuve de répartie.

Ça y est, ils ont ouvert.
Les fameux marchés de noël.
Authentiques, vieux de, etc.
Moi, quand j'étais petit, je n'en ai jamais vu.
Ça ne fait qu'une trentaine d'années que s'en est installé un chez moi.
Et pourtant j'habite la région "mère des marchés de noël".
Il paraît qu'à Strasbourg, cette année, c'est le 444ème marché de noël.
Le premier aurait donc eu lieu il y a 443 ans.
J'aimerais bien voir à quoi il ressemblait il y a 443 ans.
Ou même il y a 50 ans.

Mais bon.

Cette année, comme les autres années depuis pas 443 ans,
un sapin géant de 31 mètres a été installé place Kléber.
Qui ne devait pas s'appeler ainsi il y a 443 ans.

Un sapin livré bien emballé.
MNS001
Puis monté à l'aide d'un camion-grue.
MNS002
Et voilà, le sapin est installé.
MNS003
Ah, mais là, on dirait qu'il y a un petit problème.
Le sapin cette année, c'est le modèle pisien.
Beaucoup de gens l'ont remarqué et ont alerté la mairie.
Mais rassurez-vous, braves gens, il n'y a aucun problème de sécurité.
C'est pas le moment d'effrayer les touristes.
La foule attendue va quand même pouvoir venir.
Si j'y allais,
je préférerais quand même contourner le sapin par la droite de la photo,
principe de précaution oblige.

Peut-être que vous aussi allez venir jouer des coudes à Strasbourg.
Et vous faire marcher sur vos pieds fragiles.
Et vous faire abîmer vos chaussures.
Ou même sentir une main baladeuse effleurer vos fesses.

Mais grâce à B[LUDO]G vous allez pouvoir vous défendre.
Voici pour vous aider une petite sélection d'insultes alsaciennes.
Pour la prononciation, aucun problème.
Prenez un accent alsacien tel que vous l'imaginez
et criez fort l'insulte telle que vous la lisez.
De toute façon la foule n'est composée que de touristes
qui alors vous prendront pour un(e) alsacien(ne) authentique.

Et ainsi vous aurez su vous faire respecter.

Hopla.

naphtalinschmuggler / contrebandier de naphtaline
gummizwèrisch / nain en caoutchouc
putzfrauplayboy / playboy de femme de ménage
wéndelejajer / chasseur de couche culotte
pyjamahosejépser / plâtrier de pantalon de pyjama
beleidigdi lèwerwùrscht / saucisse de foie vexée
kàrfridifràtz / gueule de vendredi saint
müsbollezähler / compteur de crottes de souris
xylofonfràtz / tronche de xylophone
àffedütter / cul de singe
dàppale / lourdeau
dräckeimer / poubelle
eierschäddel / tête d'oeuf
cervilagingel / asticot de cervelas
àlti nudel / vieille nouille
bickseflécker / réparateur de boîtes de conserve
dàchkandelmariner / marin de gouttière
cabajaejer / chasseur de cabas
àrschbackefràtz / gueule de fesse
schisshüssdeckelgsischt / figure d'abattant de chiottes
wàckes / polisson
ùffgedùnsener sèrvela / cervelas surgonflé
brummelbär / ours râleur
gottsàckerlieferant / livreur de cimetière
blattfüessindianer / indiens aux pieds plats
àssfaltpflàntz / plante de bitume
bananebeijer / plieur de banane
bettflasch mit ohre / bouilloire à oreilles
grùmmbéreschéledsuppfresser / bouffeur de soupe d'épluchures de pommes de terre
màmmahocker / fils à maman
kabinetputzer / nettoyeur de toilettes
kàlbskopf / tête de veau
dotawagalabramser / freineur de corbillard

Si vous êtes victime d'une main baladeuse
ekelhafter mensch / dégoûtant personnage

Si vous avez affaire à un commerçant malhonnête
bschisser / tricheur, filou
gauner / escroc

Si vous avez affaire à un visiteur allemand qui vous cause des soucis
dräckschwob / sale Souabe
dräckpreiss / sale Prussien

Voilà.
En français ce n'est pas la même musique qu'en alsacien.
Donc il faut impérativement crier ces insultes en alsacien.
Je n'ai mis que des insultes convenables.
Il y a bien pire.
Mais elles vous feraient rougir.
Pas moi.

Pour finir, encore une petite suggestion.
Ce n'est pas la peine d'aller à Strasbourg pour utiliser ces insultes.
Elles doivent faire leur petit effet sur n'importe quel marché de noël.
Essayez.