Je suis plein d'espoir.


Si nous continuons sur cette voie,
peut-être pourrons-nous bientôt miser au loto rétroactivement,
c'est-à-dire après le tirage !

Merci à tous !

***

Qu'est-ce que j'aimerais être grand et fort et invincible et invisible
pour aller distribuer plein de baffes à tous ceux qui les méritent...

 



Car en sac.


Jour de deuil pour les dentistes.

Le boss de Haribo,
Hans Riegel Junior,
fils du fondateur HAns RIegel, de BOnn,
vient de disparaître.

Il aura fait beaucoup pour l'industrie du plombage.
François, si tu ne sais plus quoi taxer, les bonbons c'est tout bon.
Facile à argumenter.
Santé, déficit de la sécu, toussa.

Mais ils sont sacrément bons ces bonbons aux saveurs chimiques.
Je connais un petit garçon qui fait une fixation sur les Berries.
Il me les a fait goûter.
Moi aussi je vide maintenant rapidement le sachet.
Les arômes pètent dans la bouche.
Mieux que du bio.

Les voyantes aussi doivent être tristes.
Du moins celles qui ont abandonné leur boule de cristal
pour la divination par les oursons Haribo.






(Le lecteur est interloqué)







Hein ?


Oui.
J'ai retrouvé dans ma bibliothèque au rayon
" Bouquins bizarres que je dois être le seul à acheter,
ma bonne âme me disant
de sauver au moins un exemplaire de l'ouvrage
avant qu'ils ne partent tous au pilon "
le livre suivant.

" Das Gummibärchen Orakel "
" L'oracle des oursons Haribo "
Il suffit de tirer aveuglément
(même Gilbert Montagné peut essayer)
cinq oursons du sachet
et déjà le livre interprète ce tirage.


Un ourson rouge, trois oursons verts et un ourson orange.
Responsabilité, Créativité, Sagesse.

Je vais faire auto-enrepreneur en divination ourson Haribo.

 



... un Alsacien.





Il est facile de savoir si on est ou non un Alsacien.
Je vous explique.

On est un Alsacien

– si on est content d'avoir deux jours fériés de plus que le reste de la France

– si on habite un village dont le nom finit par "heim", "bach" ou "willer"

– si on a au moins une connaissance qui s'appelle Muller, Meyer ou Schmitt

– si on mange des kneppfla, des lawerkneppfla et du baeckeoffe

– si on prend un "schtuck" et pas un morceau

– si on a eu droit  aux cours de religion à l'école

– si on a eu droit à la visite de saint Nicolas
(ce qui m'a longtemps dégoûté du pain d'épices)

– si on se fait de petits sandwichs avec des moricettes

Miam

– si on sait que l'Alsace est en France et non pas en Allemagne

– si on n'a pas droit à l'annulation des cours dès qu'il neige

– si on dit "Hopla" dès qu'on a un élan de motivation

– si on vous interdisait de parler l'alsacien dans la cour de l'école sous peine de punition
(et ça rigolait pas)

– si on connaît plein d'injures imprononçables

– si à l'époque de la télévision analogique
on avait sur le toit un mât avec sept antennes
(seulement dans le sud de la région, pauvres Strasbourgeois)

– si on se fait rembourser 90% des frais médicaux par la sécu
(au lieu de 70%, 60% ou 35%, et en plus le régime local est à l'équilibre)

– si on s'énerve lorsqu'un Alsacien est interviewé à la télévision
et que les reporters font exprès de choisir celui qui a le pire accent du village
(c'est peut-être aussi le seul qui accepte de leur répondre)

– si on boit de l'eau Carola ou Lisbeth,
(la Wattwiller c'est pour les touristes et les "Français de l'intérieur")

– ah oui, si tous ceux qui n'habitent pas en Alsace sont des "Français de l'intérieur"
(les notaires alsaciens parlent de "Vieille France")

– si on assaisonne les salades avec du Melfor

– si on a attendu le TGV pendant 24 ans
et que la ligne n'est toujours pas complètement construite (2030? 2050?)

– si on passe la frontière avec des cartons de crémant dans le coffre
et qu'on dit sans rougir au douanier qu'on n'a rien à déclarer

Ce n'est pas entièrement de moi, j'en ai trouvé une partie sur le web.

Intéressant aussi cet article de la désencyclopédie :
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Alsace
c'est drôle et pas complètement faux.
Au bas de la page il y a des liens vers les articles couvrant d'autres régions.
Mes voisins Lorrains sont particulièrement à plaindre.
Leur région a eu l'honneur de voir naître, entre autres,
Ségolène Royal, Nadine Morano et Cindy Sander.
Mais ils ont quand même échappé
à Rachida Dati, Arnaud Montebourg, Patrick Balkany, Cécile Duflot et Nabilla.
C'est gentil d'en avoir laissé pour les autres.

 


Je l'ai.


Je l'ai le nouveau Lui.




Je me suis rendu dans un de mes hypers avec rayon presse en me disant
" Tu vas passer à la caisse automatique, ce sera plus discret  ".

Je pose donc mes menus achats à l'endroit approprié,
les scanne,
et garde le morceau de choix pour la fin.
Et le morceau de choix ne se laisse pas scanner.

Je n'ai jamais vu l'hôtesse d'accueil arriver aussi rapidement.
Je me suis même une fois engueulé avec l'une d'elles
qui ne voulait pas bouger de son siège
et qui demandait au client de se déplacer.

Mais là rien à dire.
Sauf qu'elle n'arrivait pas non plus à scanner ma revue.
Même avec sa clé magique.
Elle dut faire appel à l'aide vocale d'une caissière se trouvant à dix mètres de là.

Ce qui donna alors.

– JACQUELINE, LE LUI NE PASSE PAS ! JE FAIS QUOI ?
– Rentre d'abord le code presse.
– ET C'EST QUOI LE CODE PRESSE ?
– 9845676765878
Tip, tip, tip tip, tip, tip, tip, tip, tip, tip, tip, tip, tip, tip.
– LE LUI NE PASSE TOUJOURS PAS !
– Rentre le code presse et ensuite le numéro du code barre du Lui.
Tip, tip, tip tip, tip, tip, tip, tip, tip, tip, tip, tip, tip, tip.
– Ah, voilà, ça a marché, monsieur.

Bon, j'ai plus 16 ans depuis longtemps,
je ne rougis plus en achetant Lui,
mais j'aurais quand même préféré être un peu plus discret,
surtout que les autres clients
(c'étaient surtout de vieilles clientes)
des caisses automatiques
me regardaient d'un oeil désapprobateur.
Le prochain numéro je l'achèterai peut-être ailleurs.

Bon, une rapide critique citrique.
2,90 euros.
Un peu plus cher que Télérama, un peu moins cher que Charlie hebdo.
C'est pas cher au poids.
Mais sur les 220 pages il y a 60 pages de pub officielle.

On n'est pas vraiment désorienté.
C'est un peu comme si
on n'était plus entré dans un appartement depuis vingt ans 
et que l'occupant venait de le rafraîchir.
La mise en page a bien changé un peu,
mais ça reste dans le style d'origine.
La maquette a toujours été jolie et tient encore la route,
une preuve de sa qualité.

De la pub pour des produits généralement de luxe.

Il y a encore la défonce du consommateur, pareille à elle-même.

Grosse déception niveau humour.
Plus de souriez-lui,
presque plus de dessin d'humour
et le peu qui reste est de piètre qualité.
Plus de mots croisés.

Il y a la vedette du mois,
Léa Seydoux ce mois-ci,
qui pose pour le magazine.
Il y a aussi des photos de jeunes femmes.
Charmantes.
Mais plus de couleurs chaudes comme autrefois.
Là c'est couleurs douces et aussi du noir et blanc.
Et la revue n'est plus agrafée, mais collée.
Alors si une photo est sur deux pages c'est pas évident de l'admirer.
Et bien sûr alors pas moyen
d'avoir les pages centrales dépliables et détachables.
Ce qui manque aussi avec les photos de charme,
à une exception près,
c'est le texte qui les introduisait.
Il donnait envie de regarder les photos.
Ben là ça manque et à la limite on zapperait les photos.
Et maintenant les jeunes femmes dénudées
portent le plus souvent un petit accessoire
dont les coordonnées sont données en petit au bas de la photo.
Encore un grand nombre de pages de pubs
à rajouter aux 60 pages déjà mentionnées.

Il y a bien sûr toujours reportages et interviews.
C'est d'ailleurs pour ça qu'on achète Lui.
Et à tout seigneur tout honneur,
un entretien avec Daniel Filipacchi,
le génial créateur, entre autres, du magazine.
Entretien qui laisse sur sa faim.
Va falloir se rabattre sur le bouquin qu'il a écrit
et qui vient d'être édité en Livre de poche.
Livre de poche créé par Papa Filipacchi.
Les chiens ne font pas de chats.
Daniel Filipacchi qui a débuté sa vie professionnelle
dans le même métier que moi.
Il ne le sait pas, mais moi je le sais.

Ouais, bon.
Tout compte fait c'est une petite déception.

Et surtout il manque un ton léger, frais, et de l'humour.
C'est peut-être Jacques Lanzmann qui donnait ce ton.

Je ne sais pas si je vais acheter le numéro deux.


***


Télérama avait également fait sa couverture avec Léa Seydoux.

À la limite je me demande qui de Lui ou de Télérama
a fait la couverture la plus érotique.
J'ai ma réponse.
Il y a 30 ans j'ai bien l'impression
que la couverture de Lui aurait ressemblé à celle de Télérama aujourd'hui.

On se l'imagine ?
On se l'imagine.

Et dire qu'il y a 30-40 ans,
Télérama publiait chaque semaine dans ses pages...
" Le sermon du dimanche ".

Ça ne nous rajeunit pas.

 



Ma CPAM.


Je me suis rendu la première fois de ma vie à la CPAM.
Hé oui, tout arrive.

Donc je trouve le bâtiment
et me poste devant la porte vitrée coulissante.
Qui s'est ouverte en coulissant de la gauche vers la droite
alors que je m'étais posté à droite.

Sans doute suis-je trop formaté conducteur continental.
Bien que je me souvienne d'un magasin qui avait installé ses escalators
avec sens de la montée et de la descente à gauche.
C'était plus que très curieux.
Au bout de quelques mois ils ont changé le sens de la marche.
Sans doute n'étais-je pas le seul à être formaté continental.

Mais revenons à nos moutons.
La porte s'est donc ouverte.
Et je suis entré dans le bâtiment administratif.

J'étais un peu perdu, je ne voyais pas où je devais me diriger.
Cela devait se remarquer
parce qu'un gentil monsieur de la sécurité s'est approché de moi.

Monsieur De La Sécurité: CAF ou CPAM ?
B[LUDO]G: Euh...
(Pas l'habitude de ces sigles, moi.
Mais l'habitude des jeux me fait penser
AF Allocations Familiales
et AM Assurance Maladie ce qui me fait dire)
... CPAM !
(J'avais gagné)
MDLS: Glissez votre carte vitale
 dans l'appareil et vous aurez un numéro d'appel.
B[]: Justement, je viens parce que je n'ai pas de carte vitale.
MDLS: Ah. Alors appuyez simplement sur le bouton
et vous recevrez également votre numéro d'appel.

Et effectivement j'ai eu mon numéro d'appel.


Alors là, et c'est mon problème du jour,
j'aimerais qu'on m'explique pourquoi demander d'insérer une carte vitale
alors qu'il suffit d'appuyer sur un bouton pour avoir son numéro d'appel...
Surtout que pour saisir sa carte vitale il faut au moins avoir deux doigts,
alors que si on n'a plus de doigt on peut toujours appuyer sur le bouton
avec ce qui reste de la main, le coude, ou même le nez.
Vous allez me dire que si on se sert de sa carte vitale
l'employé(e) pourra déjà prendre connaissance de votre dossier.
Mais sur le ticket il est précisé qu'il faut préparer sa carte vitale.
Même sur mon ticket, mais une fois le premier choc passé ça allait mieux.

Fraîchement rénovée cette CPAM.
Mais pour l'acoustique ils se sont fait rouler.
C'est d'un bruyant !
On se croirait presque dans une halle de marché.
Et avec la clim qui ressemble plus à un bon courant d'air
il y a de quoi rentrer chez soi avec un refroidissement nosocomial.
Rien de tel pour que les employé(e)s continuent à avoir du travail.
Et creuser encore un peu plus le trou de la sécu.

Bon, je vais me faire un bon grog,
me mettre sous la couette,
et réfléchir à cette histoire de ticket
heureusement distribué même sans carte vitale.

Vous pouvez faire pareil.