Les publicités laides qui apparaissent
sont dorénavant imposées par over-blog.
Les publicités laides qui apparaissent
sont dorénavant imposées par over-blog.
C'est beau une boîte de conserve la nuit.
Les légumes frais, chez moi, sont en général très frais,
vu que ce sont la plupart du temps des légumes surgelés.
Du surgelé, pas des boîtes de conserve.
Ce qui est une erreur.
Qui dit pas de boîte de conserve,
dit pas de boîte vide.
Or, il y a moyen de laisser sa fibre créatrice s'exprimer
par la boîte de conserve vide.
Comme ça.
En plantant dans la boîte illustrée par une photo
le légume correspondant.
Je crois que je vais m'acheter des boîtes de conserve.
Mais que faire du contenu ?
C'est brut ou doux.
Aujourd'hui, comme il pleut,
et que ça fait déjà une semaine qu'on s'amuse à sauter dans les flaques d'eau,
on va se bricoler un petit diorama
sponsorisé par le Cidre des deux gourmets.
Il faut expliquer ?
Bon, alors allons-y.
Tout d'abord imprimer le dessin sur un bristol.
Si on veut un diorama plus grand,
cliquer sur l'image et une version plus grande s'affichera
et c'est cette version qu'on imprimera.
(Il faut tout leur dire...).
Ensuite découper toutes les pièces de la scène.
Il ne reste plus qu'à insérer les pièces au bon endroit
en les collant si nécessaire.
Une fois terminé, on reste ébahi devant notre talent.
Et comme récompense on mérite bien alors
de boire une bolée de bon cidre frais.
Slurp.
Aaaaaaaaaaahhhh...
Tavernier, une autre bolée !!!
Mais non, c'est toi qui as bougé !
Ça m'arrive parfois ( souvent ? ).
À vous sans doute aussi.
De faire des photos floues.
À l'ère de l'APN ce n'est plus trop grave.
Un coup d'oeil sur le petit écran
et on sait tout de suite si on doit encore essayer
ou si les photos sont correctes.
Mais malgré tout ce n'est pas très satisfaisant.
Alors que pour moins de 1 euro
il est si simple de fabriquer un petit accessoire
qui permettra de tenir l'appareil de façon stable.
Une sorte de trépied unijambiste enroulable.
La démonstration par son concepteur.
Et une version plus astucieuse encore.
Celle-ci fonctionne également
pour les personnes ayant des jambes trop courtes pour atteindre le sol
ainsi que pour les adeptes du parachutisme.
Même plus besoin d'avoir les pieds sur terre.
Comme la vie est simplifiée quand on est ingénieux.
Une nouvelle carrière s'ouvre à moi.
Zut alors.
Les ficelles ne sont plus aussi solides qu'autrefois.
En passant par la Lorraine avec mes sabots.
Vous connaissez bien sûr les sabots de Denver.
Uniquement de réputation, j'espère.
Voici comment s'est débrouillé
un monsieur qui avait mal garé sa voiture.
C'est pas malin de stationner là où ça embête les gens.
Mais c'est malin la façon dont l'automobiliste se sort de cette situation.
Surtout qu'au début les vis sont recouvertes par le sabot.
Ben oui, pas bête l'inventeur, il avait prévu une parade.
Mais alors, comment a fait l'automobiliste en infraction pour ôter le sabot ?
Quelqu'un a-t-il une idée ?
J'ai bien sûr googlé
et trouvé des versions hard ou soft pour se débarrasser d'un sabot.
Hard avec une meuleuse.
Soft en dégonflant les pneus pour ôter le sabot..
Mais ici le sabot n'est pas ôté,
les vis qui fixent la jante ne sont pas accessibles,
et malgré tout l'automobiliste se sort de ce mauvais pas.
L'ensemble jante-sabot est ôté d'un seul tenant,
Alors, quelqu'un a une idée du truc de l'illusionniste ?
Si Jean Yanne était encore de ce monde,
il pourrait peut-être nous l'expliquer,
lui qui avait eu des ennuis avec la justice
pour avoir libéré des voitures de leur sabot.
Naissance.
Marre des faire-part tristounets ?
Voici une idée originale.
Pour ouvrir la carte, mettre le doigt dans l'orifice, et ...
Oh !
C'est un garçon !
Qui tient certainement de son papa,
prétendra fièrement celui-ci.
Le Père Noël.
Aujourd'hui on va animer le Père Noël.
Il faut encore expliquer ?
Bon, alors une fois de plus, allons-y.
Tout d'abord imprimer les deux dessins sur un bristol.
Si on veut une carte plus grande,
cliquer sur chaque image et une version plus grande s'affichera
et c'est cette version qu'on imprimera.
(Il faut tout leur dire...).
Ensuite suivre les indications sur le découpage.
Je lui trouve un regard un peu pervers à ce Père Noël...
Lisette.
Aujourd'hui on va habiller Lisette.
Il faut encore expliquer ?
Bon, alors allons-y.
Tout d'abord imprimer les deux dessins sur un bristol.
Si on veut une Lisette plus grande,
cliquer sur chaque image et une version plus grande s'affichera
et c'est cette version qu'on imprimera.
(Il faut tout leur dire...).
Ensuite découper Lisette et ses habits.
Et il ne reste plus qu'à habiller Lisette.
Je sais que ça fait découpage de fille,
mais quand j'étais petit...
j'adorais faire ce genre de découpage.
Mon côté fille.
Mais c'est le seul !
Bon.
J'espère qu'on ne va pas me demander d'expliquer
comment plier les languettes...
Tintin pantin.
Un découpage pour réaliser un pantin.
Il faut vraiment expliquer ?
Bon, alors allons-y.
Tout d'abord imprimer les deux dessins sur un bristol.
Si on veut un pantin plus grand,
cliquer sur chaque image et une version plus grande s'affichera
et c'est cette version qu'on imprimera.
(Il faut tout leur dire...).
Ensuite découper les pièces du pantin.
Fixer les bras et jambes avec des attaches parisiennes.
Terminer en fixant les bouts de ficelle aux endroits idoines.
Il ne reste plus qu'à tirer sur la ficelle pour animer le pantin.
Et pour ceusses qui ne savent pas,
une attache parisienne c'est ça.
***
J'espère que le coup des endroits idoines sera plus clair avec le dessin.
Pas très joli, mais, je l'espère, efficace.
La prochaine fois je vais m'arranger pour faire plus simple.
Beurk ...
Vous aimez l'osso bucco ?
Nappé d'une sauce cremolata
et accompagné d'un risotto,
d'une bonne polenta
ou de spaghetti cuits juste un peu trop longtemps ?
(j'aime pas les pâtes al dente)
Moi aussi.
Et une fois qu'on a tout mangé,
il reste encore le délicieux os à moelle à déguster.
Je sais, tout le monde n'aime pas ça.
Moi j'adore.
Mais voici que repus,
nous sommes confrontés à un problème écologique.
Comment recycler cet os à moelle ?
Rien de plus simple.
Non seulement B[LUDO]G a la solution,
mais de plus vous ferez plaisir à un enfant.
Donc, après avoir mangé tout ce qu'il y avait
autour et à l'intérieur de l'os,
même la petite couche de graisse fondante (miam),
lavez-le rapidement sous l'eau courante.
Faites bouillir l'os pendant une heure
dans de l'eau additionnée d'un peu d'eau de Javel.
Puis renouvelez l'opération une seconde fois pendant une heure.
Il ne reste plus alors qu'à rincer votre os
et à le laisser sécher.
Ce qui devrait vous donner quelque chose
qui ressemble à ça.
Et c'est maintenant que vous allez être émerveillés.
Car il suffit de rajouter une ficelle et une clé
pour obtenir un merveilleux porte-clés de pirate.
Les enfants :
" Ouaiiiiiis, un porte-clés de pirate !!! ".
Les parents :
" Beurk... ".
J'étais un enfant |
Blog imprimé en deux couleurs pour réduire le nombre de polluants. |
Brève de comptoir |
Plan des toilettes au dos de ce blog. |
Ne pas recongeler. |
La définition de Michel Laclos. Haïssable. (3 lettres) La solution *** Survolez-moi avec la souris *** |
Garanti sans huile de palme. |
Aucun animal n'a été maltraité pendant la rédaction de ce blog. |
Janvier 2015 | ||||||||||
L | M | M | J | V | S | D | ||||
1 | 2 | 3 | 4 | |||||||
5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | ||||
12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | ||||
19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | ||||
26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |||||
|