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Vous allez certainement trouver.
Futés vous allez être.
Futés vous fûtes.
C'est trouvé !
Par la vedette elle même.
Pour savoir il suffit de passer la souris sur l'image.
Trouvé dans un numéro spécial de "France Dimanche" paru en février 1950.
À la même époque on pouvait lire ce genre de petite annonce dans les journaux.
Ça fait rêver.
Aucun rapport avec le début de l'article.
Européens.
C'est un petit livre amusant paru chez Marabout.
Son auteur est Philippe Mignaval.
Ce sont des petits proverbes détournés à la fiente de l'esprit qui vole.
On essaie de les reconstituer ?
Enfin, surtout vous.
Mais c'est peut-être trop dur pour vous...
Je vous offre le premier.
Au Royaume-Uni.
Il ne faut pas remettre au _________ ce qu'on peut faire le jour même.
Il ne faut pas remettre au Londonien ce qu'on peut faire le jour même.
______ ___ n'est point vice.
Pauvre thé n'est point vice.
Le fond de l'___ _____.
Le fond de l'Eire effraie.
En Italie.
Mieux vaut être seul qu'en mauvaise ________.
Mieux vaut être seul qu'en mauvaise Campanie.
L'____ c'est moi.
L'Etna c'est moi.
___ vaut bien une messe.
Bari vaut bien une messe.
Une de ______, dix de retrouvées.
Une de Padoue, dix de retrouvées.
______, mon mari.
Sienne, mon mari.
En Suisse.
C'est l'________ qui se moque de la charité.
C'est l'emmental qui se moque de la charité.
En Espagne.
À la chandeleur, l'_____ passe ou prend vigueur.
À la chandeleur, l'ibère passe ou prend vigueur.
La vérité sort de la bouche des _____.
La vérité sort de la bouche des infants.
La ______ de Cadix a des _______ de velours.
La bielle de Cadix a des essieux de velours.
Alors ?
Ben alors on avance.
Et on a même fini.
Je vous avais sous-estimés.
:-)
Hein ?
La solution.
Il semblerait que ce soit à ça que ressemblera le bébé de Kate et Williams,
vous savez, la soeur et le beau-frère de Pippa.
Voilà, vous y êtes.
C'est une généticienne sud-africaine, Suretha Erasmus,
qui a scientifiquement combiné les composantes génétiques (?)
des futurs heureux parents du royal baby.
Ce qui donne ce résultat.
Bien sûr elle ne sait pas si ce sera un boy ou une girl,
alors elle a fait deux études sur le physique envisageable du baby.
Voilà, that's it.
Elle a même essayé de l'imaginer jeune adulte.
Rappelez-vous, ça :
http://bludog.over-blog.com/article-will-you-still-need-me-will-you-still-feed-me-109307780.html
C'est la tête que Kate et William auront (peut-être)
quand leur baby chéri, jeune adulte, ressemblera à ça :
C'est pour bientôt.
Tricoteuses, à vos aiguilles !
Faites des chaussons blancs, c'est passe-partout.
Cékoi ?
Et c'est...
Un bubble potty.
Une structure gonflable,
livrée avec des sachets et des petits liens de fermeture.
L'Anglais est ingénieux.
En français un pot gonflable.
Oh, le tricheur...
Gilbert est un écrivain à succès.
Suzanne est très fière de lui.
C'est une bête de travail.
Mais une bête de travail paresseuse.
Très paresseuse.
En ce moment il écrit un nouveau roman.
Et il a signé un contrat avec un quotidien
qui publie chaque matin un chapitre de sa nouvelle oeuvre.
Suzanne adore cette nouvelle histoire.
Et chaque matin elle s'empresse de chercher le journal
pour pouvoir suivre la suite des aventures romantiques de Gilles et Suzon.
Mais Gilbert est un vrai fainéant.,
Il a alors l'idée d'engager un nègre,
c'est-à-dire un écrivain qui écrirait le roman à sa place sous son nom.
Gilbert explique à son nouveau collaborateur la trame du roman.
L'accord est conclu.
L'écrivain remplaçant,
heureux de pouvoir se faire un peu d'argent à bon compte,
enverra chaque jour un nouveau chapitre au quotidien.
Et c'est parti.
Pendant une dizaine de jours tout se passe bien.
Le nègre envoie quotidiennement la suite du roman au journal.
Et Gilbert simule son travail d'écriture
pour ne pas éveiller les soupçons de Suzanne.
Jusqu'à ce qu'advienne le drame.
En fin de journée Gilbert apprend que son nègre,
en voulant ramasser son chapeau tombé sur la chaussée,
vient de se faire écraser par un autobus.
Plus de nègre pour écrire et livrer le prochain chapitre du roman.
C'est la panique.
Le journal ne va pas recevoir le texte
et risque de se douter du subterfuge.
Paniqué, Gilbert simule de forts maux de tête,
ingurgite force somnifères
et va se coucher
laissant Suzanne fort inquiète.
( " Mon Gilbert, tu as encore ta migraine... " )
Le lendemain,
se réveillant avec de vrais maux de tête,
il aperçoit Suzanne,
souriante,
le regard enamouré,
le journal à la main,
qui lui dit :
" Formidable ton chapitre d'aujourd'hui.
Tu t'es vraiment surpassé ".
Gilbert ne comprend pas.
Pourtant le nègre est mort.
Comment cela se fait-se ?
La solution
*** Survolez-moi avec la souris ***
Let's dance.
1. Vilaine chaussette
2. Dépourvu de chaussette
3. Tête de sardine bête
4. Dessert breton servi dans un vin rouge
6. Tasse brave
7. Complètement soûle
8. À quelle heure? À quelle heure?
9. Minet... Minet... MINET !!!
10. Diarrhée
11. Collant garçon d'écuriie
12. Allure
Solutions.
1. Bas laid / Ballet
2. Sans bas / Samba
3. Sard - Âne / Sardane
4. Far en Dôle / Farandole
6. Bol - Héros / Boléro
7. Bourrée / Bourrée
8. Quand? Quand? / Cancan
9. Chat... Chat... CHAT !!! / Chachacha
10. Courante / Courante
11. Bas - Lad / Ballade
12. Marche
Variante de Martine: Galop nantais
Propositions de Martine.
13. Etat du prince de Galles surpris de toucher au pouvoir
14. Trace des zones
Solutions.
13. Charles est stone / Charleston
14. Quadrille / Quadrille
Variante de B[LUDO]G: Valls / Valse
Y'a plus qu'à comprendre.
?
.
.
.
.
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.
.
.
Bananes et deux mille fraises.
(Bonne année 2013)
Ce n'est pas la cécité qui va m'aveugler.
Voyons voir si je suis un bon voyant.
Je vais vous poser trois questions
puis je ferai une divination.
1. Pensez tout d'abord à un pays
dont le nom commence par un D.
2. Pensez à un animal dont la première lettre du nom
est la dernière lettre du nom du pays auquel vous avez pensé.
3. Pensez à un fruit dont la première lettre du nom
est la dernière lettre du nom de l'animal auquel vous avez pensé.
Ça y est, vous avez votre fruit ?
Alors...
Je vois, je vois...
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Ne trichez pas.
Passez la souris sur les étoiles et...
******** |
C'est ça ?
J'ai bien vu ?
Ou bien dois-je changer de lunettes ?
D'habitude ça marche toujours.
Surtout si c'est moi qui réponds.
Farine Francine François.
C'est curieux comment même dans des moments un peu humiliants
il arrive à garder son look de croque-mort.
C'est dommage pour la farine.
Bien sûr, l'incident a été rapidement exploité sur le net.
Un jeu d'enfarinage est vite apparu.
Oui, toi aussi enfarine François.
http://www.fh-2012.com
Le premier qui fait
un score de 1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000
gagne un kilo de farine.
... James Bond.
Vous connaissez tous James Bond,
le premier James Bond au cinéma.
Sean Connery.
Le vrai.
Il est entré sept fois dans la peau du personnage.
D'autres que lui ont tenu ce rôle dans la vingtaine d'aventures filmées.
Mais seul le James Bond interprété par Sean Connery,
possédait un accessoire dans certains films (peut-être pas les premiers)
que les autres James Bond n'ont jamais utilisé.
Mais quel est donc cet accessoire ?
Tout simplement une perruque
que l'agent secret de sa majesté portait secrètement.
Allez, pour le plaisir,
une belle photo du beau James.
Je ne sais pas pourquoi, mais elle me plaît bien cette photo.
J'étais un enfant |
Blog imprimé en deux couleurs pour réduire le nombre de polluants. |
Brève de comptoir |
Plan des toilettes au dos de ce blog. |
Ne pas recongeler. |
La définition de Michel Laclos. Haïssable. (3 lettres) La solution *** Survolez-moi avec la souris *** |
Garanti sans huile de palme. |
Aucun animal n'a été maltraité pendant la rédaction de ce blog. |
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