Il faut sauver la maison Bates.


Une noble cause à défendre.
Une pétition généreuse à signer.
Il paraît que la maison du film "Psychose" tombe en ruine.
Vous avez bien lu.
La maison de Norman Bates et de sa momie de maman
a des problèmes de plancher,
des problèmes d'étanchéité,
un toit abîmé,
une charpente pourrie.

Il n'y a donc pas une seconde à perdre.
Il faut signer la pétition en ligne.

http://www.change.org/Psychose

Personnellement j'aurais préféré sauver le motel Bates.
J'y ai de meilleurs souvenirs.

2'09"
(Si c'est trop long,
il y a une petite flèche en bas à gauche pour arrêter la lecture)

Je me demande si les photos et le son,
surtout le son,
ne sont pas encore plus terrifiants que les images animées.
Peut-être parce que les images animées font penser
que "ce n'est que du cinéma",
alors qu'avec uniquement le son
on a l'impression que ça se passe chez les voisins.

Ah, si Alfred avait connu Powerpoint...


Et que cet article ne serve pas d'excuse pour arrêter de vous laver !

 



Plus belle la beu.


C'était lundi dernier.
C'était l'épisode 2441 de "Plus belle la vie".
C'est le premier épisode que j'aie jamais regardé.
Je dois reconnaître qu'on peut se laisser prendre.
2441 épisodes.
On n'a pas vu les 2440 épisodes précédents
et au bout de 30 secondes
on est complètement immergé dans l'histoire.

Mais pourquoi tu as justement regardé cet épisode-là, B[LUDO]G ?

À cause du scandaaaaaaaaaaaaaale ...

Vous n'êtes pas encore au courant ?
Alors je vous raconte.
Dans ce qui est considéré par beaucoup
comme une série pour jeunes filles un peu simplettes,
lundi dernier on a pu voir un jeune homme expliquer à une dame
ce qu'était le cannabis
et lui apprendre à rouler un joint.
Si, si.
Ça a dû faire sursauter dans les chaumières.
C'est assez surréaliste comme épisode.
Non averti on pourrait croire que c'est un fake.
Que nenni.
L'épisode est même encore disponible en replay.
Alors je vous montre l'extrait intéressant.

Pour être honnête, c'était bien intégré dans l'histoire.
La dame devait prétendre
que l'herbe trouvée chez le jeune homme lui appartenait
et qu'elle en faisait un usage thérapeutique.
Et si le jeune homme ne pouvait avouer que la beu lui appartenait,
c'est parce qu'on enquêtait sur lui.
Pourquoi?
Parce qu'il veut adopter un enfant avec son compagnon.
...
Oui, ça paraît un peu curieux raconté comme ça,
mais à la télé ça sonne vrai.

C'est bien.
Les mamies vont maintenant pouvoir discuter avec leurs petits-enfants.
Ils vont être surpris les petits-enfants.


  Et en plus, j'ai relevé un petit détail qui a mis ma joie à son comble.


Vous voyez le petit "P" en bas à droite?
Ça veut dire "Placement de produit".
C'est-à-dire que des marques paient
pour faire apparaître leur produit dans le feuilleton.
Pas dans un écran de pub, directement dans la fiction.

Il y aurait donc des producteurs ou des trafiquants
qui auraient payé pour faire apparaître ce produit?

Je sais, j'ai l'esprit mal tourné.
Mais j'aime bien comme il est tourné mon esprit.


Allez, faites tourner le joint.

 



Cui Cui.


Vous connaissez certainement tous la méthode Assimil.
Fondée en 1929 par Alphonse Chérel.
Une méthode avec un livre agrémenté de dessins d'humour
et vendue avec des enregistrements sonores.
Elle connaît immédiatement un succès considérable
avec " L'anglais sans peine ".


Vous savez, le fameux "My tailor is rich".

Suivront rapidement des méthodes dans un grand nombre d'autres langues.
Aujourd'hui la méthode est également disponible sans sa version audio.
Ce n'est plus tout à fait la même chose,
mais c'est nettement moins cher.

Et les éditeurs ont su se montrer innovants.

Les langues régionales ont fait leur apparition au catalogue.
On a pu entre autres apprendre l'alsacien, le picard et le platt lorrain.
On va enfin pouvoir se comprendre.

Les voyageurs se rendant en Italie
pourront également facilement se faire comprendre par les autochtones.
Tout dans les mains.


J'aime bien leur slogan.

Vous pensez bien que dès que j'ai appris l'existence de ce livre,
et bien que n'ayant pas l'intention
de rendre visite à nos voisins transalpins prochainement,
j'ai immédiatement passé commande.

Tiens, encore un truc à ranger...

Ils auraient pu rajouter une vidéo.
Mais on ne peut pas penser à tout.

Alphonse Boudard et Luc Étienne
eurent quant à eux au début des années 70 une idée originale.
" La méthode à Mimile ",
ou " L'argot sans peine ".
Pas édité chez Assimil, mais avec leur bénédiction.


Sous une couverture laide comme c'est pas possible,
un cours d'argot indispensable.

" Pour parler en peu de temps
un argot coulant et naturel
indispensable aux étrangers
qui veulent connaître la langue de Paris
comme aux personnes distinguées
désireuses de s'exprimer
en termes vulgaires ".

Mais c'est maintenant que l'article commence vraiment.

Comme souvent,
cette introduction ne m'est venue qu'après avoir écrit l'article.
Le but de la promenade de mes doigts sur le clavier
était de partager la découverte que j'ai faite en rangeant.
Oui je range encore toujours.
Je ne fais que ranger.
Je passe ma vie à ranger.
J'aurais dû être archiviste.
Et cette fois-ci j'ai eu la surprise de retrouver quelque chose
dont j'avais complètement oublié l'existence.

Ta Ta Taaaaaaaaaa !!!
" La méthode Assimil pour votre oiseau "
réalisée entre autres
avec un certain M. Ascheri, Juge expert international en ornithologie.


C'est un disque souple "présenté" par "Armor".
C'était autrefois un marchand de graines pour oiseaux parce que
" Les spécialités Armor donnent aux oiseaux une voix d'or ! ".

Là il n'y a pas de livre
– je vous rappelle que les oiseaux, même les perroquets, ne savent pas lire –,
mais uniquement un disque souple encarté dans un papier épais.


Ce qui fait qu'avec les ans le papier a pesé sur le disque,
légère déformation à son bord
et donc léger "ploc-ploc" quand il passe sur la platine vinyle.
Mais c'est très discret, puis ça disparaît à mesure que le bras de la platine avance.

Voici donc cette méthode originale.
Elle est interprétée par " Momo Canari-Vedette des spécialités Armor ".


Si vous avez un oiseau profitez-en, testez,
et racontez votre expérience.
J'espère qu'il n'y a plus de droits sur cette curiosité.


Même si le contenu n'est pas passionnant
il est original.

3'04"

Cui.
Cui.
Cui, Cui !

Ça marche même pour moi !
Je ne me savais pas aussi doué pour les langues.
Je vais enfin pouvoir parler aux oiseaux.
Par contre je continuerai encore toujours
à parler aux moustiques avec les mains.

 



... il y a Sot.


Ça y est, c'est parti.
Mais ne serait-ce pas parti quelques semaines trop tôt ?

En tout cas certains journalistes se plaignent des installations.
Pas des installations sportives, non.
Des installations importantes, celles pour accueillir les journalistes.

Et en particulier des toilettes.
Passons en revue leurs griefs.

Là je ne vois pas le problème.
Le couvercle est bien rabattu.

Normal.
Le papier ça se recycle.
Et après usage du recto,
quelqu'un pourra encore toujours se servir du verso.

Là ça fait un peu salle d'attente.
Ou alors ce serait du genre Louis XIV, le réveil du Roi.

Ah oui...
Je connaissais la chambre avec deux lits,
mais les toilettes avec deux cuvettes c'est nouveau pour moi.

Et ils ont testé, ça marche !

Pour terminer,
il y a quand même un truc que je n'ai pas compris.
Les quatre premiers pictogrammes, je les comprends.
Le cinquième je le comprends aussi,
bien que je n'aie encore jamais rencontré
quelqu'un qui avouât (yeah!) pêcher dans les cabinets.
Mais alors le sixième pictogramme,
je ne comprends pas ce que qu'on veut interdire.
Très bizarre.
Et pourtant comme c'est interdit j'aimerais tellement essayer...

On ne connaît pas notre bonheur.
Avec les toilettes à la turque.

 



Fuck.


Je ne sais pas si vous avez connu ça.


Le livre condensé du Reader's Digest.
Sélection du livre.

La plupart du temps c'était un volume qui se voulait tape-à-l'oeil
avec une reliure industrielle prétentieuse pseudo élégante.
Chaque livre comprenait en général 4 romans condensés.
"Vol de nuit" par exemple tenait en 70 pages.
En taille de caractère normale.
Ça doit être la version avec le Concorde.


Je me demande comment des ayant-droits
pouvaient autoriser de tels charcutages.
Quoique "Guerre et paix" en 200 pages,
je crois bien que je me laisserais tenter.
Je me rappelle en avoir vu quelques-uns quand j'étais petit.
Mais pas moyen de trouver des renseignements sur ces ouvrages.
Wikipédia  français est même complètement silencieux à leur sujet.
Il connaît juste Sélection du Reader's Digest qui n'est qu'une simple revue.
Wikipedia anglais en parle
et fait même la liste des romans condensés publiés de 1950 à 1997.

Ce qu'on trouve le plus sur le web ce sont des offres de vente.
Pas cher du tout.
On en trouve aussi beaucoup dans les vide-greniers.
Encore moins cher.
Peu de gens les achètent.
Moi-même je les ai toujours ignorés avec un fort froncement de nez.
Et maintenant je regrette.
C'est quelque chose qui manque dans mon amassage.
Va falloir que j'acquière quelques exemplaires de ces curiosités
dès le début de la nouvelle saison des marchés aux puces.

Mais ceci n'était qu'une introduction à l'article d'aujourd'hui.
Je me suis souvenu de ces livres en croisant une autre curiosité.
Car oui, mesdames et messieurs,
voici maintenant,
Ta Ta Taaaaaaa,
le film condensé.

"Le loup de Wall Street",
film récemment sorti en salles,
possède la particularité d'être le film non documentaire
comportant en VO
le plus grand nombre de "Fuck" et de ses dérivés "Fucking" ou "Mother Fucker".
Il existe un film documentaire appelé simplement "Fuck" qui en compte encore plus.
522 occurences de ces vocables
  au cours de "Le loup de Wall Street", film d'une durée de 179 minutes.
Une simple division nous apprend alors
que le mot est prononcé en moyenne
2,9162011173184357541899441340782 fois par minute.
Ils auraient pu faire un petit effort pour atteindre un compte rond.
Le documentaire sus-cité comporte 857 fois le mot et ne dure que 93 minutes.

Des petits malins se sont amusés
à en faire une version condensée d'une durée de 4 minutes
avec uniquement le plus important à leurs yeux,
les occurences de "Fuck".

Voici leur oeuvre.
Parfaitement compréhensible en VO
même si vous ne maîtrisez que l'anglais de base
nécessaire à la vie dans un squat de punks.

Wikipedia annonce 569 "Fuck".
  Les auteurs du film condensé ont dû faire un malaise avant la fin de la projection.
Vous pouvez vérifier par vous-même qui a raison.
Mais ne comptez pas à haute voix au cinéma,
vous risquez de couvrir le bruit
que font les mâchoires des spectateurs mangeurs de pop-corn.

En tout cas,
et vous ne vous en êtes probablement pas rendu compte,
vous venez d'économiser 175 minutes de votre vie
pendant lesquelles vous pourrez faire autre chose.

Peut-être lire un livre condensé ?