Il y a comme un truc bizarre.


Dernièrement,
dans un vide-greniers,
j'ai vu un décapsuleur publicitaire.

La foule:
" BLU[E]DOG, tu mènes une vie passionnante ! "

Attendez, attendez.
En rentrant, j'ai regretté de ne pas l'avoir acheté.
Parce que ce décapsuleur aurait pu faire l'objet d'un article.

Que je vais malgré tout écrire.

J'ai essayé de trouver sa photo sur internet.
Alors des décapsuleurs il y en a de toutes sortes.
De très amusants même.
Le décapsulateur-bague, par exemple, me branche beaucoup.



Je crois que l'année prochaine
je vais commencer une collection de décapsuleurs,
je ne suis plus à ça près.

Mais revenons à nos moutons.
Je n'ai pas trouvé la photo de mon décapsuleur,
juste quelque chose de très approchant,
faisant également office de magnet.



Donc mon décapsuleur en forme de grande capsule
était une publicité pour une marque de bière.
Au recto le nom de la marque dont j'ai oublié le nom,
au verso deux décapsuleurs.
L'ouvre-bouteille classique avec effet de levier que tout le monde connaît,
et, astuce du fabricant,
un ouvre-bouteille rond
pour dévisser les capsules de bière qui normalement se dévissent avec la main,
mais qui s'ouvrent si difficilement qu'elles font mal à ma peau de bébé.



Et je ne dois pas être le seul à avoir ce problème
vu qu'un outil approprié a été développé.

À première vue une très bonne idée,
sauf que...

Vous pensez la même chose que moi ?

Bon dieu, mais c'est bien sûr...
Pourquoi rajouter un décapsuleur à tourner
alors que n'importe quel décapsuleur classique à effet de levier
fait parfaitement l'affaire pour les deux modèles de capsules ?



   

 



Télélapin.

 


... guerre.


Ça vous dirait d'affronter
une attaque chimique ou bactériologique ?
Non ?
Moi si.
Sous certaines conditions bien sûr.
La principale étant d'être à ce moment-là
à côté d'une prévoyante utilisatrice d'un Emergency Bra.

D'un quoi ?

D'un Emergency Bra.
Un soutien-gorge de sauvetage.


Dans le sens bouée de sauvetage.

Cet accessoire vestimentaire a été inventé
par la Dr. Elena Bodnar, fondatrice et présidente
du Trauma Risk Management Research Institute de Chicago.
Je sais pas ce que c'est.
Elle a également dirigé
l'Electrical Trauma Research Program de l'University of Chicago
et collaboré avec la World Health Organization
et l'International Atomic Energy Agency.
Je sais pas non plus ce que c'est.



Cet article de lingerie a la particularité de pouvoir
en temps de paix soutenir la gorge des dames,
et en temps de conflit de servir de masque de protection.
Mais surtout, particularité principale et sympathique,
ce soutien-gorge peut se séparer en deux
et ainsi se partager avec une personne proche.
1 soutien-gorge = 2 masques de protection.


Des masques qui se fixent à la tête
ce qui permet de courir plus vite en balançant les bras
et d'écarter tous les objets qui pourraient gêner la fuite vers un abri.


Il peut se porter comme un soutien-gorge normal
et s'ôter tout en gardant ses vêtements (Mâââââgique !).
Si déjà les dames nous protègent,
protégeons leur pudeur.
Ce magnifique objet est disponible en différentes tailles, couleurs et styles.
Le modèle rouge paraît fort seyant.


Son prix est somme toute modique.
29,99$ pour ME sauver la vie c'est rien.

Pour sa sécurité
il vaut donc toujours mieux se trouver proche d'une émule de Lolo Ferrari
que du sosie de Jane Birkin.


Le site web indique
" Same care instructions apply as to any conventional bra. "
Les mêmes précautions d'emploi s'appliquent
comme pour un soutien-gorge conventionnel.
Je ne savais pas qu'il y avait des précautions d'emploi pour un soutien-gorge...

http://ebbra.com

Et on a du bol que la Dr. Elena Bodnar
ait pensé à appliquer son idée salvatrice aux soutiens-gorge
et pas aux petites culottes...

Cet article a été corrigé avec l'aide du "Petit Robert".

***

Question subsidiaire:
" Le port de l'Emergency Wonderbra donne-t-il la grosse tête ? "

 


... ça fait des crottes.


Et pour ça, dans la plupart des grandes villes,
on trouve des canisites
et des distributeurs de gants pour ramasser
ce que les responsables de la propreté appellent pudiquement
"les déjections canines".

Donc il faut préserver les trottoirs et aussi les rues
(il y a des piétons qui traversent les rues)
de ce que peuvent laisser traîner ces braves bêtes.

Et pour cela éduquer le maître ou la maîtresse du toutou.

Ce que vient de faire la ville de Belgrade
en éditant quatre affiches différentes incitatives à la propreté.

Les voici.
" Pour une belle ville ".




Je viens d'entendre le mot "sexiste" dans l'assistance.
Attendez donc d'avoir vu la quatrième affiche.


Ah bon.
Vous auriez préféré ne pas la voir...

 


Il est tout beau.


Vous vous rappelez du mail de la direction artistique de France 3
qui conseillait ses présentateurs dans le choix de leurs vêtements ?
http://bludog.over-blog.com/article-habillons-les-84974318.html

Il y en a un dans la boîte qui a dû être oublié  dans la liste de distribution.
Inquiétant pour lui.
Ou alors on a oublié de lui téléphoner pour lui dire
" T'as eu mon mail ? "
Inquiétant pour lui.
Ou alors il a oublié le mot de passe de sa boîte mail.
Inquiétant pour lui.

Je veux parler du sympathique Jean-Noël Mirande
qui est apparu samedi soir
aux infos régionales de France 3 Paris Île-de-France
habillé ainsi.


 


Inquiétant pour lui.
Et encore on ne sait pas s'il a bien assorti ses chaussettes à ses chaussures.