Surtout si on a du talent.





Parfois c'est quand même mieux de se faire conseiller
par un(e) ami(e) sûr(e)...

 



Oh, le tricheur...


Gilbert est un écrivain à succès.
Suzanne est très fière de lui.
C'est une bête de travail.
Mais une bête de travail paresseuse.
Très paresseuse.

En ce moment il écrit un nouveau roman.
Et il a signé un contrat avec un quotidien
qui publie chaque matin un chapitre de sa nouvelle oeuvre.
Suzanne adore cette nouvelle histoire.
Et chaque matin elle s'empresse de chercher le journal
pour pouvoir suivre la suite des aventures romantiques de Gilles et Suzon.

Mais Gilbert est un vrai fainéant.,
Il a alors l'idée d'engager un nègre,
c'est-à-dire un écrivain qui écrirait le roman à sa place sous son nom.

Gilbert explique à son nouveau collaborateur la trame du roman.
L'accord est conclu.
L'écrivain remplaçant,
heureux de pouvoir se faire un peu d'argent à bon compte,
 enverra chaque jour un nouveau chapitre au quotidien.

Et c'est parti.

Pendant une dizaine de jours tout se passe bien.
Le nègre envoie quotidiennement la suite du roman au journal.
Et Gilbert simule son travail d'écriture
pour ne pas éveiller les soupçons de Suzanne.

Jusqu'à ce qu'advienne le drame.
En fin de journée Gilbert apprend que son nègre,
en voulant ramasser son chapeau tombé sur la chaussée,
vient de se faire écraser par un autobus.
Plus de nègre pour écrire et livrer le prochain chapitre du roman.

C'est la panique.
Le journal ne va pas recevoir le texte
et risque de se douter du subterfuge.
Paniqué, Gilbert simule de forts maux de tête,
ingurgite force somnifères
et va se coucher
laissant Suzanne fort inquiète.
( " Mon Gilbert, tu as encore ta migraine... " )

Le lendemain,
se réveillant avec de vrais maux de tête,
il aperçoit Suzanne,
souriante,
le regard enamouré,
le journal à la main,
qui lui dit :
" Formidable ton chapitre d'aujourd'hui.
Tu t'es vraiment surpassé ".

Gilbert ne comprend pas.
Pourtant le nègre est mort.
Comment cela se fait-se ?


La solution

*** Survolez-moi avec la souris ***

 



Je n'aurai pas perdu ma semaine.


Cette semaine j'ai appris trois nouveaux mots

Vapoter
Vapoteur
Vapoteuse

Normalement on ne devrait pas tarder à voir apparaître

Vapote
Vapotage

Il ne reste maintenant plus qu'à inventer ces deux mots.

 



Exercices de diction.


On va faire comme dans " My Fair Lady ":
Ce n'est pas la peine de s'emplir la bouche de billes ou de cailloux.
Pour commencer un truc simple.

" The rain in Spain stays mainly in the plain ".

Dix fois de suite.


Maintenant un peu plus compliqué.
Ce sont tous des noms de villages alsaciens.
Ça se prononce comme c'est écrit.
Hopla, on y va.


Alteckendorf
Ammerzwiller
Artzenheim
Bantzenheim
Begholtzzell
Breuschwickersheim
Dossenheim-Kochersberg
Erckartswiller
Eschentzwiller
Gumbrechtshoffen
Gundershoffen
Handschuheim
Hangenbieten
Ichtratzheim
Kleinfrankenheim
Kleingoeft
Krautergersheim
Kurtzenhouse
Mittelschaeffolsheim
Niederschaeffolsheim
Pfulgriesheim
Reinhardsmunster
Reipertswiller
Richtolsheim
Schwindratzheim
Souffelweyersheim
Truchtersheim
Voegtlinshoffen
Voellerdingen
Weiterswiller

Pas trop mal à la mâchoire ?
Vous ne vous êtes pas trop mordu la langue ?

Si ce sont des noms de villages qui existent.
Si ils sont en France.
Si ils se prononcent facilement.

Et voici pour vous récompenser de vos efforts.

 
Après ça t'as plus faim jusqu'au lendemain.
Peut-être même jusqu'au surlendemain.

 



Slogans.


Vous avez tous entendu les slogans de Mai 68.
" Sous les pavés la plage ",
" Il est interdit d'interdire ",
" Aimez-vous les uns sur les autres ",
" Défense de ne pas afficher ",
" La barricade ferme la rue mais ouvre la voie ",
" L'aboutissement de toute pensée,
c'est un pavé dans ta gueule, CRS ",
" Soyez réalistes, demandez l'impossible ",
etc.

Dernièrement il y a eu beacoup de manifs avec des slogans.
Ceux de la Manif pour tous.
Pas très drôles leurs slogans.
Et ceux du Mariage pour tous,
beaucoup plus originaux.

Un petit  livre vient de paraître chez Tchou
.

" Les murs ont la parole – Le mariage pour tous ".
Dans ce petit livre sont compilés certains des slogans
criés ou écrits sur des pancartes.

Et à mon tour j'en ai compilé quelques-uns.
Les futurs marié(e)s ont de l'humour.

Ça leur passera probablement.

***

Tous les amoureux naissent libres et égaux en droits.

On est tellement folles qu'on veut se marier.

Est-ce qu’on a fait un référendum pour ton mariage ?

Une maman peut en cacher une autre.

Avec 2 papas pédés plus d'enfants mal habillés.

Je veux un mari, pas ton mari.

Je veux choisir de ne pas me marier.
(Certain(e)s sont lucides. NdB[]G)

Adam et Yves.

François, lâche pas les pédales !

Je suis ta tante.
(Ceux qui n'ont pas vu Star Wars ne peuvent pas comprendre)

Moi aussi je veux épouser un con.

Laissez-nous avoir une vie aussi chiante que la vôtre.
(Encore un(e) lucide. NdB[]G)

Pitié! Elle m'a dit pas avant le mariage...

La Belgique a légalisé le mariage depuis 2003.
Le pays existe toujours et les moules se mangent encore avec des frites.

Ça fait 2000 ans que vous ratez vos mariages. Laissez-nous essayer.

Moi aussi je veux pouvoir épouser une chieuse,
appeler mes gosses Kevin et Tyson et avoir un chien qui pue.

***

" Je suis pour le mariage homosexuel.
Je ne vois pas pourquoi on devrait épargner quelqu'un parce qu'il est homo. "

– Michel Galabru –

***