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Journées du Patrimoine.
On a les lieux historiques qu'on mérite.
J'étais un enfant |
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Brève de comptoir |
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Haïssable. (3 lettres) La solution *** Survolez-moi avec la souris *** |
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Aucun animal n'a été maltraité pendant la rédaction de ce blog. |
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Ah ben j'allais te demander, tout en connaissant la réponse, quelle version de Charlie tu avais achetée...
Et à cause de, non grâce à toi, j'ai mangé des bonnes moules chez Léon de Bruxelles ! Je n'ai ni ton courage en ce moment (en plus ma fille apprécie très myennement), ni de friteuse (trop odorant) et les frites au four, c'est quand même pas ça !
Aucun rapport avec ton article, rassure-toi, j'en suis bien consciente. Il me fait bien marrer...
Pffff, pas le courage...
Le plus compliqué dans la préparation des moules c'est le voyage à l'hyper pour les acheter.
Après c'est simple et rapide.
Laisser tremper les moules dans de l'eau froide en changeant l'eau trois fois.
Dans une marmite faire revenir légèrement une échalotte hachée dans une grosse noix de beurre, rajouter les moules sauf celles qui sont ouvertes, saler, poivrer, rajouter du persil haché, une grosse rasade de vin blanc sec, cuire dix minutes en remuant deux, trois fois les moules.
Et on mange. Sauf les moules qui ne se sont pas ouvertes.
C'était la recette racontée rapidement.
La recette version longue est ici:
http://bludog.over-blog.com/article-la-cuisine-pour-les-radins-faineants-5--40772744.html
Pour les frites j'ai le même problème que toi. J'en fais rarement et en petite quantité. Alors j'ai abandonné la friteuse et toute son huile et me suis rabattu sur la frite au four. C'est pas comme des vraies, d'accord, mais en prenant de la classic et pas de la fine ça passe assez bien.
Et puis dans les frites c'est le sel l'important. :-)
PS: J'aurais bien voulu acheter le numéro "responsable" de CH qui me paraît beaucoup plus intéressant d'après la description que j'en ai lue. Malheureusement pas vue chez le marchand de journaux. Peut-être réservée aux villes grosses consommatrices de presse.
En tout cas ce sera un numéro collector.
Twiiiit... Twiiiit.....Twiiiiit, ça sonne comme un signal d'alarme.
Ménon, un gazouillis, Andiamo, un gazouillis.
Et mon tweet ?
Est ce que tu l'aimes mon tweet ?
Nous ne sommes pas encore assez intimes pour que je puisse me laisser aller à de telles confidences.