La banane coupée en deux.


Qui veut une banane?
Vous deux?
Ça c'est bête, il n'y en a plus qu'une.

Bon, on va arranger ça.

- Mais pourquoi il épluche la banane, papy?
- Mais pourquoi il épluche la banane, papy?


- Mais comment il a fait pour la couper en deux la banane, papy?
- Mais comment il a fait pour la couper en deux la banane, papy?

Après avoir fait ça on n'est plus jamais regardé de la même façon.
Au Moyen-âge c'eût été le bûcher illico.

Pour éviter de finir comme J[EANNE D'AR]C,
l'explication, juste en-dessous.

Google Mail invente l'éthylomètre pour mails.


Il y a des gens qui,
dans un état d'ébriété avancée,
veulent communiquer par mail.
Disputes, chagrins d'amour,
problèmes familiaux, professionnels,
avec son banquier, etc.

Et le résultat est alors le plus souvent pitoyable.
On dit des choses qu'on ne devrait pas dire,
heureusement le plus souvent incompréhensibles.
Ce qui fait qu'au réveil on regrette d'avoir envoyé le mail.

Mais Google Mail veille.
Il a maintenant,
uniquement dans sa version anglaise pour le moment,
 une fonction "Mail Goggles"
goggles voulant dire lunettes en anglais.
Si la fonction est activée,
Google invite l'utilisateur à résoudre
cinq opérations arithmétiques en un temps donné.
 Ce qui ne pose pas de problème dans un état normal,
mais est plus délicat quand on est dans un état second.


On peut choisir les heures auxquelles on veut être contrôlé.
Sans ça, les heures par défaut sont
les vendredis et samedis de 22 heures à 4 heures du matin.

Je sais que ça ressemble à un poisson d'avril,
mais c'est du sérieux.
 
Dis monsieur Over-blog,
ça ne te donne pas des idées ?
 

Poussière d'étoile.


Je ne sais pas où se trouve cette statue.
Je ne connais pas son auteur.
En fait je ne sais rien, ce qui ne m'empêche pas d'écrire un article.

Tout d'abord une photo le jour.
Une photo amusante, on pourrait croire que la dame balaie le semis du paysan.


Mais c'est la nuit que l'oeuvre d'art prend toute sa mesure.
Avec l'aide d'un projecteur.


Joli, non?

 

...c'est urgent !!!


Heureusement que des éditeurs courageux
publient des oeuvres indispensables.


Le compagnon des toilettes
de James Bucley Jr.
Chez Tornade.

Tout ce qu'il faut savoir sur les toilettes.

On n'y parle pas uniquement des toilettes,
mais de tout ce qui concerne la salle de bain et la toilette,
l'équipement, la baignoire, le lavabo, la douche, le bidet, etc.,
ainsi que des produits d'hygiène, savon, mousse à raser, cosmétiques, etc.

Mais ce qui nous intéresse aujourd'hui,
ce sont les toilettes proprement dites.

Et on apprend plein de choses dans cet ouvrage.

Qu'une personne passe trois ans de sa vie aux toilettes
(je plains cette personne...),
Qu'une dame pipi de la Tour Eiffel gagne environ 5000 euros net par mois,
Que les cartons des rouleaux de papier toilette mesurent en général 3,8 cm de diamètre,
Qu'en moyenne un bébé salit 10000 couches avant de pouvoir aller au pot,
Que deux tiers des personnes ont du mal à trouver des toilettes dans l'urgence,
mais que les personnes âgées sont souvent les plus douées pour ça,
Que la société japonaise Toto a commercialisé un urinoir pour femmes en 1951,
mais l'a retiré du marché en 1968 à cause des faibles ventes,
Qu'un rouleau de papier toilette pèse en moyenne 227 grammes,
Que le papier toilette double épaisseur comprend deux feuilles n°10,
alors que le papier toilette simple épaisseur contient une feuille n°13,
Que les femmes passent trois fois plus de temps que les hommes aux toilettes
(ça doit expliquer la différence de salaire...),
Qu'en 2003, les ventes de papier toilette se sont élevées à 13 milliards d'euros dans le monde.

Une étude intéressante datant de 1996 et faite je ne sais où, nous apprend que
10% des institutrices emmènent leur classe entière aux toilettes avec elles,
50% évitent de boire les jours de classe,
5% utilisent des serviettes hygiéniques.

Je n'ai fait que recopier, j'y suis pour rien.

Pour les voyages d'affaires,
les escapades en amoureux,
les classes vertes,
les séminaires de formation,
une page à découper et à avoir toujours à portée de main.
Comment demander
" Où sont les toilettes ? "
à travers le monde.


Et si vous voulez briller en société,
sachez que le bruit de la chasse d'eau c'est un mi bémol.

On écoutera ses toilettes différemment maintenant, non?

PS: Cette histoire de mi bémol me paraît un peu curieuse...

Avant d'utiliser des toilettes à la turque. Pensez à vider vos poches pour éviter d'en perdre le contenu dans la cuvette en vous accroupissant.

 

La solution
*** Survolez-moi avec la souris ***