Je n'ai que rarement eu un lectorat aussi attentif...


Le moyen légal le plus répandu en ce moment,
c'est de déménager à l'étranger.
Mais où déménager ?
Vous allez me dire la Belgique, la Russie.
Certains ont pris ce chemin.
La Belgique ça peut être sympa.
Ils doivent avoir plein de vieilles BD d'occasion,
de la bière, des frites, des moules
et de la carbonade de boeuf.
La Russie ça peut être sympa aussi.
Le froid, la neige, les femmes qui cherchent un mari sur internet, la vodka
et Vladimir Poutine.
Bon, là il y a un intrus, je vous laisse chercher.

Mais il y a plus original.
La Suède.

Vous l'avez peut-être déjà appris,
dernièrement un membre d'Abba, Björn Ulvaeus,
a révélé que leurs tenues de scène hyper spéciales
étaient en partie dues à une niche fiscale suédoise.
En effet, si les tenues de scène étaient trop excentriques
pour être portées dans la rue,
et seulement dans ce cas-là,
elles pouvaient être déduites des impôts.

Et c'est là que j'ai compris qu'il y avait quelque chose à faire pour ma fiscalité.

Habillé comme je suis,
je ne pense pas avoir de mal à convaincre un inspecteur des impôts
que les vêtements que je porte ne sont pas portables pour sortir.
Moi c'est toujours pareil.
Je porte ce que je porte jusqu'à l'usure totale.
Et après j'essaie de racheter exactement la même chose.
C'est valable pour les t-shirts, les sweat-shirts, les jeans et les chaussures.
Pour les slips et les chaussettes je suis plus flexible.
J'vous dis pas comme c'est dur au bout de trois ou quatre ans
de retrouver les mêmes habits...
Il m'est déjà arrivé après avoir acheté des chaussures qui me convenaient
de retourner rapidement dans la boutique
en acheter une deuxième paire exactement pareille
pour être sûr d'avoir un bon confort des pieds pendant quelques années.
Je regrette aujourd'hui de ne pas avoir pris
une troisième paire identique aux deux premières.
Pour les t-shirts et les sweat-shirts,
je dois reconnaître que Decathlon ne varie pas beaucoup ses modèles basiques.
Par contre il faudrait peut-être leur expliquer
que ce n'est pas parce qu'on a pris une taille dans le pantalon de training
que les jambes ont également rallongé !
Là je viens de remplacer mes trois jeans.
Ils les font encore toujours chez Cora,
par contre il n'y a plus que deux couleurs disponibles.
Donc j'ai pris deux jeans de la même couleur.
Hé oui.
Mais ça va me tenir trois ans !
Et le matin je peux sortir mes habits à l'aveugle de l'armoire.
Il n'y a rien à assortir.
De toute façon je ne saurais pas le faire.

Bon, le plus compliqué dans l'histoire,
c'est qu'on parle de tenues de scène.
Ce qui veut dire que si je veux bénéficier de la réduction d'impôts,
va falloir que je me produise sur scène...

Je vais encore réfléchir un peu avant d'émigrer.
Surtout vu le prix que je paie pour mes habits,
c'est pas ça qui va changer grand chose à mes impôts.

 



Cui Cui.


Vous connaissez certainement tous la méthode Assimil.
Fondée en 1929 par Alphonse Chérel.
Une méthode avec un livre agrémenté de dessins d'humour
et vendue avec des enregistrements sonores.
Elle connaît immédiatement un succès considérable
avec " L'anglais sans peine ".


Vous savez, le fameux "My tailor is rich".

Suivront rapidement des méthodes dans un grand nombre d'autres langues.
Aujourd'hui la méthode est également disponible sans sa version audio.
Ce n'est plus tout à fait la même chose,
mais c'est nettement moins cher.

Et les éditeurs ont su se montrer innovants.

Les langues régionales ont fait leur apparition au catalogue.
On a pu entre autres apprendre l'alsacien, le picard et le platt lorrain.
On va enfin pouvoir se comprendre.

Les voyageurs se rendant en Italie
pourront également facilement se faire comprendre par les autochtones.
Tout dans les mains.


J'aime bien leur slogan.

Vous pensez bien que dès que j'ai appris l'existence de ce livre,
et bien que n'ayant pas l'intention
de rendre visite à nos voisins transalpins prochainement,
j'ai immédiatement passé commande.

Tiens, encore un truc à ranger...

Ils auraient pu rajouter une vidéo.
Mais on ne peut pas penser à tout.

Alphonse Boudard et Luc Étienne
eurent quant à eux au début des années 70 une idée originale.
" La méthode à Mimile ",
ou " L'argot sans peine ".
Pas édité chez Assimil, mais avec leur bénédiction.


Sous une couverture laide comme c'est pas possible,
un cours d'argot indispensable.

" Pour parler en peu de temps
un argot coulant et naturel
indispensable aux étrangers
qui veulent connaître la langue de Paris
comme aux personnes distinguées
désireuses de s'exprimer
en termes vulgaires ".

Mais c'est maintenant que l'article commence vraiment.

Comme souvent,
cette introduction ne m'est venue qu'après avoir écrit l'article.
Le but de la promenade de mes doigts sur le clavier
était de partager la découverte que j'ai faite en rangeant.
Oui je range encore toujours.
Je ne fais que ranger.
Je passe ma vie à ranger.
J'aurais dû être archiviste.
Et cette fois-ci j'ai eu la surprise de retrouver quelque chose
dont j'avais complètement oublié l'existence.

Ta Ta Taaaaaaaaaa !!!
" La méthode Assimil pour votre oiseau "
réalisée entre autres
avec un certain M. Ascheri, Juge expert international en ornithologie.


C'est un disque souple "présenté" par "Armor".
C'était autrefois un marchand de graines pour oiseaux parce que
" Les spécialités Armor donnent aux oiseaux une voix d'or ! ".

Là il n'y a pas de livre
– je vous rappelle que les oiseaux, même les perroquets, ne savent pas lire –,
mais uniquement un disque souple encarté dans un papier épais.


Ce qui fait qu'avec les ans le papier a pesé sur le disque,
légère déformation à son bord
et donc léger "ploc-ploc" quand il passe sur la platine vinyle.
Mais c'est très discret, puis ça disparaît à mesure que le bras de la platine avance.

Voici donc cette méthode originale.
Elle est interprétée par " Momo Canari-Vedette des spécialités Armor ".


Si vous avez un oiseau profitez-en, testez,
et racontez votre expérience.
J'espère qu'il n'y a plus de droits sur cette curiosité.


Même si le contenu n'est pas passionnant
il est original.

3'04"

Cui.
Cui.
Cui, Cui !

Ça marche même pour moi !
Je ne me savais pas aussi doué pour les langues.
Je vais enfin pouvoir parler aux oiseaux.
Par contre je continuerai encore toujours
à parler aux moustiques avec les mains.

 



C'est le moment de parler vrai.


Un bon dessin vaut mieux qu'un long discours.
Ne laissons plus la jeunesse dans l'ignorance.

Quoique le vrai pourrait également être...

Un bon dessin vaut mieux qu'un long discours.
Ne laissons plus la jeunesse dans l'ignorance.

Avec la théorie du genre on ne sait plus trop...

 



Charme, élégance et raffinement.


Vivement demain.
♪♫♪♫♪♪♪♫ Je m'aime. ♫♫♪♫♪♪♫♪
Surtout ne pas m'oublier.

 



Opportunisme.


Des gens qui ont de la réactivité,
ce sont les créatifs qui s'occupent de la pub de Sixt.
Depuis maintenant quelques années déjà.

À peine se produit-il un événement politique
ou mettant en scène un personnalité politique ou assimilée
que déjà les publicitaires font travailler leurs neurones
pour en tirer parti au profit du loueur de voitures.

Mais fini le blabla
(en fait, c'est surtout que je ne sais que dire de plus...),
regardons plutôt le résultat de leurs cogitations.

En 2007, Carla Bruni était tombée sous le charme de notre petit Nicolas

Puis en 2011,
une rumeur prétend
que le charme de notre petit Nicolas aurait complètement opéré

Dans le pays d'origine de Carla,
monsieur Berlusconi est en pleine période bonga-bonga

Et pendant ce temps, à New-York...

Puis ce fut son retour libre

Monsieur Berlusconi aussi eut alors ses ennuis...

2012.
Élections présidentielles.
Double campagne de pub.
Une pub avec Nicolas

Et une pub avec François

Victoire d'un nouveau président normal,
bonjour François

Nomination d'un nouveau Premier ministre,
bonjour Jean-Marc

Et d'un nouveau ministre de l'Intérieur,
bonjour Manuel

Et puis, badaboum.
Le gag du scooter...

Des gros jaloux les ont bien sûr copiés.
Surtout lorsque François a eu ses petits soucis daftpunkiens

Valérie a alors également eu droit à de bons conseils

Je vous entends mesdames,
ils sont tous pareils,
ils ne pensent qu'à ça.

Eh bien moi, ça me rend optimiste.
Au moins la preuve est faite qu'ils peuvent penser.
C'est rassurant.
Tout espoir n'est peut-être pas perdu.

Peut-être.