Le chien est l'avenir de l'homme.


C'est peut-être connu,
moi je ne connaissais pas.

Alors enfonçons le clou
ce day after.

Les avantages d'avoir un chien plutôt qu'une femme.

 1. Plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir
 2. Les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien
 3. Les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre
 4. Les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite
 5. Les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre
 6. Les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre
 7. Les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu
 8. Les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche
 9. Un chien ne vous réveillera pas pour demander: " Si je meurs, prendras-tu un autre chien ? "
10. Si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser
11. Un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu
12. Si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère.
Il trouve que c'est intéressant.

Libre à vous de compléter la liste.

 


Une femme passionnée et passionnante.

 


" C'est malin ! "
– Suzanne –


C'est arrivé samedi dernier à nos deux tourtereaux.
Gilbert et Suzanne s'étaient organisé une soirée cinéma
que devait suivre une sortie au restaurant.
De bien belles perspectives,
Suzanne en était toute frétillante.

Tout commença bien.
Ils prirent leur nouvelle voiture
qu'ils venaient d'acquérir pour un prix fort raisonnable
grâce à la prime à la casse
et se mirent tranquillement en route.
Suzanne, la tête posée sur l'épaule du conducteur,
les yeux clos, souriait aux anges.
Cela se gâta un peu quand il s'agit de trouver une place de stationnement.
Ben oui, on était samedi soir.
Et ce n'est pas Gilbert qui se serait fendu de quelques piécettes
pour se garer dans un parking.

Et en plus il pleuvait.
Radin peut-être, mais gentleman sûrement.
Gilbert déposa donc Suzanne à l'entrée du cinéma.
" T'inquiète poupée, je n'en ai pas pour longtemps. "
Et effectivement elle n'eut pas à attendre longtemps.
Elle n'attendit pas trois minutes
que déjà son chevalier servant réapparaissait, souriant.
" Mais mon Gilbert, comment tu as fait ? "
lui demanda Suzanne, admirative.
" T'inquiète poupée, je sais me débrouiller. "
Un frisson parcourut le corps de Suzanne
de la tête aux pieds.

Le film fut apprécié, tout comme les pop-corns qui l'accompagnèrent.
C'était une comédie sentimentale
qui eut pour effet de bouleverser Suzanne.
Elle passa la grande majorité de la séance serrée contre Gilbert
tout en serrant dans ses petites mains
un mouchoir tout mouillé de ses larmes.

La projection terminée, la lumière se ralluma.
Suzanne remit un peu d'ordre dans ses yeux et dans son nez.
Puis le beau couple se leva et quitta la salle de spectacle.

Enlacés, ils marchèrent jusqu'à la voiture
qui se trouvait tout près de là.
Le chemin parut bien court à Suzanne.
Mais arrivée devant la  voiture,
elle ouvrit grands ses yeux, puis grande sa bouche pour crier:
" C'EST MALIN !
METTRE LA VOITURE DEVANT UN BATEAU !
ET MAINTENANT ELLE EST IMMOBILISÉE PAR UN SABOT DE DENVER !
MAIS LA SORTIE AU RESTAURANT EST FICHUE !!! "
" T'inquiètes poupée, je vais arranger ça rapidement. "

Et effectivement, sous les yeux admiratifs de Suzanne
( " Ohhhhh, mon Gilbert... " ),
Gilbert réussit en un rien de temps à sauver la sortie restaurant du couple.

Mais comment donc s'y est pris ce rusé Gilbert ?

 


Faut pas déconner.


Pourquoi je ne suis pas près d'avoir un iPad.
Il y a différentes raisons.
Mais la principale c'est...
C'est Charb le rédacteur en chef de Charlie Hebdo qui en parle le mieux.
Il a failli proposer son journal sur l'IPad, mais...

Lisez-le plutôt.

***

Le nouvel ordre moral.

Brûler un livre, c’est fasciste, péter un iPad, c’est la liberté !
Quoi, Charlie Hebdo n’est pas encore disponible sur iPad ! Ni sur iPhone !
Mais demain, toute la presse sera sur iPad !
Et sur iPhone !
Il faut que Charlie vive avec son siècle !
Oui, oui, oui, avait-on l’habitude de répondre aux amis et aux lecteurs
que la passion pour les progrès du numérique
transformait en agents commerciaux Apple.
Oui, on le fera un jour,
on n’a rien par principe contre les journaux sur iPad,
mais là, on a autre chose à faire.
Alors, quand on est venu nous démarcher pour vendre Charlie sur iPad,
on a attentivement écouté le monsieur.
Incollables on est, sur l’iPad.
Convaincus à la fin de l’entretien qu’on pouvait mettre intégralement
et pour le même prix que la version papier Charlie sur iPad,
on était près de conclure l’affaire.
Et puis, une ultime question a tout fait basculer.
Est-ce que Apple a un droit de regard sur le contenu du journal qu’il diffuse ?
Ah, oui, bien sûr !
Pas de sexe. Et puis peut-être d’autres trucs. C’est Apple qui voit.
Adieu, iPad. Adieu, iPhone.
Charlie Hebdo n’a pas été censuré par Apple
et c’est pour éviter de l’être jamais
que Charlie Hebdo ne sera jamais sur iPad.
Crève, Steve Jobs.
Le caricaturiste américain Mark Fiore, Prix Pulitzer 2010,
a été censuré par Apple.
Ses animations ne pouvaient pas être vues sur iPhone.
Le scandale a fait suffisamment de bruit pour que Steve Jobs recule.
Chacun doit-il mener le combat de son côté
pour lutter contre la censure Apple ?
Doit-on chacun quémander à Steve Jobs la liberté d’expression?
Le système de distribution des journaux en France
oblige les diffuseurs de presse à vendre tous les journaux.
Steve Jobs, diffuseur de presse, lui,
est libre de mutiler les journaux qu’il diffuse.
Disons aussi que les journaux disponibles sur iPad
acceptent de fait la censure d’Apple.
Et certains la devancent
pour être sûrs de figurer au catalogue Apple.
Journaux de collabos, presse de merde !
La censure que rêve d’imposer Sarkozy à la presse,
un industriel américain réussit à l’imposer
avec la complicité de la presse.
Sans que personne moufte.
Briller sur iPad vaut toutes les compromissions.
La liberté de la presse
comparée au prestige que ça représente
d’être lu sur une palette à la con
qui coûte la peau du cul, c’est rien !
Aveuglé par la beauté du progrès technique,
on ne voit pas que le génial ingénieur est en réalité un sale petit flic.
Qui garantit au lecteur de journaux sur iPad
que l’exemplaire auquel il a accès est la version originale non censurée ?
Surtout, comment des journaux,
même s’ils n’ont pas encore été victimes de censure,
peuvent-ils accepter le principe d’une possible censure ?
L’ensemble de la presse devrait se retirer d’iPad
en attendant que l’espèce de mormon fasciste qui dirige la boîte
renonce à imposer ses codes moraux au reste du monde.
Imaginons deux secondes que Gutenberg,
l’inventeur de l’imprimerie en Europe,
ait eu la volonté et les moyens de contrôler
le contenu de tous les papiers imprimés.
Comment aurait-il fini ?
Pendu par les couilles au plafond, oui.
Quelqu’un sait si c’est haut de plafond chez Steve Jobs ?

Charb


Article publié dans Charlie Hebdo n°951

***

Le langage est un peu fleuri,
mais j'approuve complètement
et même plus.
En ce qui concerne la hauteur de plafond chez Steve Jobs,
je vous tiens au courant.

 


Je suis si heureuse
que j'ai envie de danser.


En complément à l'article précédent où je l'évoquais,
j'ai enfin réussi à retrouver une vieille pub qui en vantait les mérites.

La Croix Biomagnétique Vitafor.



Pour en vanter les mérites. des années durant,
des pubs inondaient les pages des magazines populaires.
Il fut un temps où elle était représentée dans l'annonce.
Ici, malheureusement non.

J'aime bien les gens qui écrivent au commerçant
pour le remercier des actions bénéfiques de la Croix.
Certains même dans les 24 heures après réception de la commande.
D'autres pour en commander une deuxième pour leur mari émerveillé
(Gilbert et Suzanne sortez de ces corps).
Tout ça en envoyant leur photo
et sans faire de faute d'orthographe.
Certains enfants ont probablement réussi le Certificat d'Études
en portant ce talisman.

Je n'ai jamais su pourquoi,
la plupart des firmes qui vendaient ce genre de produits miracle,
et il y en avait beaucoup autrefois,
étaient bizarrement implantées dans le sud de France
et plus particulièrement à Nice.
Par besoin de pouvoir rapidement passer la frontière aucazou ?
Mystère.


Mais là où elle fait fort la Croix, c'est là.


La Croix Vitafor, messieurs, mesdames,
est efficace contre les superstitions.

Si, si.
Vous avez bien lu.

Ils ont dû bien se marrer chez Acti-Vita en rédigeant l'annonce.

***

Ce n'est pas sur internet que j'ai retrouvé cette pub,
On ne trouve pratiquement rien sur internet sur ce sujet.
C'est par hasard, au dos d'une pub que je voulais scanner
et qui était posée sur mon bureau depuis des semaines.
Encore un miracle du grigri qui n'était pas prévu...

***

Et il suffit de terminer d'écrire l'article
pour malgré tout encore trouver une photo sur internet.
Je ne vais pas le réécrire avec ma trouvaille.

Donc

Addendum.

Il semblerait que ce soit une Croix biomagnétique Vitafor.
Et Magritte se tait.


Je crois que je vais leur envoyer une lettre avec ma photo.