Les publicités laides qui apparaissent
sont dorénavant imposées par over-blog.
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Et à l'intérieur, il y a quoi ?
Hein, c'est qui ?
Hein ?
Et quand ?
***
C'est madame de Villepin,
l'épouse de,
qui arborait cette veste élégante
lors de son changement de domicile en 2007.
Fallait oser.
Je suis admiratif.
Tu t'arrêtes, c'est gratuit.
Encore un nouveau concept.
La traversée payante pour aller faire ses courses.
Regardez bien.
Nulle part la moindre évocation d'un parking.
On se trouve dans un zone de traversée payante.
Très très chère pour 10 minutes de traversée.
Gratuite pour deux heures de traversée.
Puis 3 euros par heure de traversée supplémentaire.
Pour 30 euros vous pouvez traverser pendant 24 heures.
Une affaire.
C'est dingue.
Il y aurait donc des gens qui passent des heures à traverser cet endroit...
Ouais, bon, OK.
J'avais compris.
Le propriétaire du centre commercial veut simplement éviter
d'avoir son parking squatté par des automobilistes
qui ne viennent pas y faire des achats
ou utilisé pour contourner des bouchons.
Mais j'aime bien la notion de "traversée payante".
L'absence de la mention "parking"
doit certainement être la résultante
d'une épique bataille judiciare.
Vu dans un cimetière.
Ça aurait pu faire un article pour la toussaint.
Mais qui sait où nous serons d'ici là.
Je n'avais encore jamais vu ce concept.
La consigne à caddie
adaptée aux arrosoirs mis à disposition pour l'entretien des tombes.
Bon, je dois reconnaître que je n'avais encore jamais vu non plus
d'arrosoir mis à disposition dans un cimetière.
Là ils l'ont fait.
En prenant bien sûr leurs précautions,
faut pas se faire voler d'aussi beaux objets.
C'est une consigne comme sur les caddies.
Deux fois plus chère, deux euros.
C'est là que les rouages de mon cerveau
ont commencé à se mettre en mouvement.
Déjà pour les caddies je me posais la question.
Emmener chez soi un caddie pour un euro,
euro immédiatement récupérable avec un tournevis ou un marteau,
c'est pas cher.
Un deuxième caddie coûte le même prix,
et une fois les roues ôtées peut servir de barbecue.
Seul inconvénient pour ceux qui en ont une,
la carte de fidélité n'est pas acceptée lors de l'achat.
Mais revenons à notre arrosoir à consigne.
Le principe est un peu différent.
La consigne n'est pas intégrée à l'arrosoir, elle reste au parking à arrosoirs.
Malgré tout l'affaire reste intéressante.
Un arrosoir ça coûte d'habitude quand même plus que 2 euros.
Et puis il y a un moyen simple de se faire quelques piécettes sans trop se fatiguer.
Il suffit de passer quelques heures dans le cimetière
et d'observer les gens venant s'occuper des tombes.
La personne s'éloigne un peu,
et hop,
l'arrosoir sous le bras et récupération de la consigne.
Pas fatigant, tout la journée dans un parc, au calme, au grand air.
Peut-être les premiers pas vers une grande fortune.
Tous les milliardaires ont commencé petitement.
Le changement d'heure doux.
Enfin une bonne idée.
Le changement d'heure indolore,
de son vrai nom
le changement d'heure doux.
Car qui n'a pas déjà été incommodé
par l'avance ou le recul des montres d'une heure
lors du passage à l'heure d'été ou du retour à l'heure d'hiver ?
D'abord nous les humains,
le mal de tête, les troubles du sommeil pendant des jours, parfois des semaines,
après le changement d'heure.
Ensuite les animaux qui ne sont pas les derniers à en souffrir.
Demandez aux paysans
émus par le mugissement des vaches
attendant impatiemment leur traite quotidienne.
Ou encore les gardiens de zoo chargés de nourrir les otaries et les pélicans.
Sans compter les agressions perpétrées par les chats
qui ne reçoivent pas leur pâtée à l'heure habituelle.
Les lacérations de visage sont un classique des urgences ces dimanches-là.
Et quand vous vous présentez aux urgences
ce n'est pas George Clooney qui vous accueille.
Mais heureusement, grâce à la FISH (Fédération Internationale des Servitudes Horaires),
tous ces inconvénients feront partie du passé dans trois ans.
En effet, en 2014 entrera en vigueur le changement d'heure doux
(en anglais Soft Daylight Saving Time).
Et comment ça va marcher ?
C'est tout simple.
Chaque dernier dimanche de mars on avancera ses pendules d'un quart d'heure,
puis de nouveau d'un quart d'heure le dernier dimanche d'avril,
puis encore fin mai et fin juin.
Et dès le dernier dimanche de juillet
on reculera les pendules d'un quart d'heure,
ainsi que fin août, fin septembre
pour finalement fin octobre se retrouver avec l'heure d'hiver.
On épousera donc beaucoup plus finement
l'allongement et la réduction de la durée d'ensoleillement.
Tout cela sans "Mouuuuuuuuuuuh" des vaches,
"Hou Hou Hou" des otaries ou "Clac Clac" des pélicans.
Et il aura fallu attendre près de 40 ans pour avoir cette idée...
Pour vous faciliter la vie,
B[LUDO]G a réalisé un petit cadeau pratique.
Le calendrier de changement d'heure doux de 2014 à 2017.
Imprimer et découper, c'est tout ce qui reste à faire.
Du fond du coeur,
un grand merci à la FISH.
Du pèze pour des PEZ.
Enfin du nouveau concernant nos deux love birds.
Le fabricant de sucreries autrichien PEZ,
célèbre pour ses distributeurs de bonbons rappelant les briquets,
vient de créer à l'occasion du prochain mariage royal (The Royal Wedding)
deux nouveaux modèles à l'effigie de William et Kate.
Ce seront deux pièces uniques.
Mais pas de basses pensées mercantiles de la part du confiseur.
Cette opération est organisée dans un but caritatif.
Les deux personnages seront mis aux enchères du 7 au 17 avril 2011
sur la plate-forme de vente aux enchères « eBay for Charity ».
La totalité des bénéfices sera reversée à une
organisation caritative soutenue par le Prince et la future Princesse.
Ils comptent sur vous pour enchérir.
L'avantage du peu de ressemblance de ces PEZ avec les modèles vivants,
c'est que les moules pourront resservir lors d'une prochaine occasion.
Schtroumpf à lunettes.
Si vous oubliez aujourd'hui de la reculer,
euh... de l'avancer,
euh...
vous n'avez pas d'excuses.
Et profitez de cette journée pour tester les journalistes.
Tous ceux qui vous diront
que vous avez dormi une heure de moins
sont des nuls.
À moins bien sûr, que vous n'ayez été obligé de programmer votre réveil.
S'il y en a qui vous disent que vous avez dormi une heure de plus
ce sont des super nuls.
Je sais qu'il ne faut pas.
Je sais qu'il ne faut pas rire du malheur des autres.
Surtout s'ils se font mal.
Très mal.
On me l'a appris.
Mais j'ai ri quand même.
:-)
Un jour je vous raconterai pourquoi j'ai un passeport congolais.
Que celui qui n'a pas cherché France lève le doigt.
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