Les publicités laides qui apparaissent
sont dorénavant imposées par over-blog.
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Les nourrains sont orphelins.
"
« Éric notre valet alla te laver ton ciré »,
On peut tout aussi bien remplacer Éric par Luc.
"
– Maître Capello –
(1922-2011)
Le début.
1'10''
Vous faites ce que vous voulez.
Mais si vous faites, vous ne le regretterez pas.
Mais alors un vrai coup de bol.
Pas pour eux, mais pour nous.
C'est arrivé le
11/03/2011.
Qu'est-ce qu'on n'aurait pas dû écouter comme conneries
si c'était arrivé le
11/02/2011.
Le chien est l'avenir de l'homme.
C'est peut-être connu,
moi je ne connaissais pas.
Alors enfonçons le clou
ce day after.
Les avantages d'avoir un chien plutôt qu'une femme.
1. Plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir
2. Les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien
3. Les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre
4. Les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite
5. Les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre
6. Les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre
7. Les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu
8. Les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche
9. Un chien ne vous réveillera pas pour demander: " Si je meurs, prendras-tu un autre chien ? "
10. Si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser
11. Un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu
12. Si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère.
Il trouve que c'est intéressant.
Libre à vous de compléter la liste.
Psychose.
C'est sur Arte ce soir à 20h35.
" Psychose "
d'Alfred Hitchcock.
Le film date de 1960
mais il est encore toujours aussi efficace.
Alors, cette soirée télé
je conseille de la passer
à côté d'un ours en peluche grandeur nature
auquel on pourra si nécessaire s'agripper.
Pour rejoindre son lit à la fin du film,
je conseille d'y aller dos au mur
avec à la main une batte de base-ball.
Il ne devrait rien vous arriver, mais ça rassure.
Moi-même,
en faisant les captures d'écran,
je me suis retourné plusieurs fois pour voir
si personne ne se trouvait derrière moi.
Hitchcock disait que c'étaient les femmes
qui faisaient le succès d'un film
en emmenant leur compagnon le voir
et en en parlant autour d'elles.
Pourtant la légende veut que les femmes ayant vu "Psychose"
n'osaient plus prendre de douche
pendant quelques jours.
Ça devait cocoter dur dans les bureaux.
Mais tout a commencé par une histoire d'amour.
Elle est belle, amoureuse et ça se voit.
C'est pas du Doisneau.
Faut pas déconner.
Pourquoi je ne suis pas près d'avoir un iPad.
Il y a différentes raisons.
Mais la principale c'est...
C'est Charb le rédacteur en chef de Charlie Hebdo qui en parle le mieux.
Il a failli proposer son journal sur l'IPad, mais...
Lisez-le plutôt.
***
Le nouvel ordre moral.
Brûler un livre, c’est fasciste, péter un iPad, c’est la liberté !
Quoi, Charlie Hebdo n’est pas encore disponible sur iPad ! Ni sur iPhone !
Mais demain, toute la presse sera sur iPad !
Et sur iPhone !
Il faut que Charlie vive avec son siècle !
Oui, oui, oui, avait-on l’habitude de répondre aux amis et aux lecteurs
que la passion pour les progrès du numérique
transformait en agents commerciaux Apple.
Oui, on le fera un jour,
on n’a rien par principe contre les journaux sur iPad,
mais là, on a autre chose à faire.
Alors, quand on est venu nous démarcher pour vendre Charlie sur iPad,
on a attentivement écouté le monsieur.
Incollables on est, sur l’iPad.
Convaincus à la fin de l’entretien qu’on pouvait mettre intégralement
et pour le même prix que la version papier Charlie sur iPad,
on était près de conclure l’affaire.
Et puis, une ultime question a tout fait basculer.
Est-ce que Apple a un droit de regard sur le contenu du journal qu’il diffuse ?
Ah, oui, bien sûr !
Pas de sexe. Et puis peut-être d’autres trucs. C’est Apple qui voit.
Adieu, iPad. Adieu, iPhone.
Charlie Hebdo n’a pas été censuré par Apple
et c’est pour éviter de l’être jamais
que Charlie Hebdo ne sera jamais sur iPad.
Crève, Steve Jobs.
Le caricaturiste américain Mark Fiore, Prix Pulitzer 2010,
a été censuré par Apple.
Ses animations ne pouvaient pas être vues sur iPhone.
Le scandale a fait suffisamment de bruit pour que Steve Jobs recule.
Chacun doit-il mener le combat de son côté
pour lutter contre la censure Apple ?
Doit-on chacun quémander à Steve Jobs la liberté d’expression?
Le système de distribution des journaux en France
oblige les diffuseurs de presse à vendre tous les journaux.
Steve Jobs, diffuseur de presse, lui,
est libre de mutiler les journaux qu’il diffuse.
Disons aussi que les journaux disponibles sur iPad
acceptent de fait la censure d’Apple.
Et certains la devancent
pour être sûrs de figurer au catalogue Apple.
Journaux de collabos, presse de merde !
La censure que rêve d’imposer Sarkozy à la presse,
un industriel américain réussit à l’imposer
avec la complicité de la presse.
Sans que personne moufte.
Briller sur iPad vaut toutes les compromissions.
La liberté de la presse
comparée au prestige que ça représente
d’être lu sur une palette à la con
qui coûte la peau du cul, c’est rien !
Aveuglé par la beauté du progrès technique,
on ne voit pas que le génial ingénieur est en réalité un sale petit flic.
Qui garantit au lecteur de journaux sur iPad
que l’exemplaire auquel il a accès est la version originale non censurée ?
Surtout, comment des journaux,
même s’ils n’ont pas encore été victimes de censure,
peuvent-ils accepter le principe d’une possible censure ?
L’ensemble de la presse devrait se retirer d’iPad
en attendant que l’espèce de mormon fasciste qui dirige la boîte
renonce à imposer ses codes moraux au reste du monde.
Imaginons deux secondes que Gutenberg,
l’inventeur de l’imprimerie en Europe,
ait eu la volonté et les moyens de contrôler
le contenu de tous les papiers imprimés.
Comment aurait-il fini ?
Pendu par les couilles au plafond, oui.
Quelqu’un sait si c’est haut de plafond chez Steve Jobs ?
Charb
Article publié dans Charlie Hebdo n°951
***
Le langage est un peu fleuri,
mais j'approuve complètement
et même plus.
En ce qui concerne la hauteur de plafond chez Steve Jobs,
je vous tiens au courant.
Je suis si heureuse
que j'ai envie de danser.
En complément à l'article précédent où je l'évoquais,
j'ai enfin réussi à retrouver une vieille pub qui en vantait les mérites.
La Croix Biomagnétique Vitafor.
Pour en vanter les mérites. des années durant,
des pubs inondaient les pages des magazines populaires.
Il fut un temps où elle était représentée dans l'annonce.
Ici, malheureusement non.
J'aime bien les gens qui écrivent au commerçant
pour le remercier des actions bénéfiques de la Croix.
Certains même dans les 24 heures après réception de la commande.
D'autres pour en commander une deuxième pour leur mari émerveillé
(Gilbert et Suzanne sortez de ces corps).
Tout ça en envoyant leur photo
et sans faire de faute d'orthographe.
Certains enfants ont probablement réussi le Certificat d'Études
en portant ce talisman.
Je n'ai jamais su pourquoi,
la plupart des firmes qui vendaient ce genre de produits miracle,
et il y en avait beaucoup autrefois,
étaient bizarrement implantées dans le sud de France
et plus particulièrement à Nice.
Par besoin de pouvoir rapidement passer la frontière aucazou ?
Mystère.
Mais là où elle fait fort la Croix, c'est là.
La Croix Vitafor, messieurs, mesdames,
est efficace contre les superstitions.
Si, si.
Vous avez bien lu.
Ils ont dû bien se marrer chez Acti-Vita en rédigeant l'annonce.
***
Ce n'est pas sur internet que j'ai retrouvé cette pub,
On ne trouve pratiquement rien sur internet sur ce sujet.
C'est par hasard, au dos d'une pub que je voulais scanner
et qui était posée sur mon bureau depuis des semaines.
Encore un miracle du grigri qui n'était pas prévu...
***
Et il suffit de terminer d'écrire l'article
pour malgré tout encore trouver une photo sur internet.
Je ne vais pas le réécrire avec ma trouvaille.
Donc
Addendum.
Il semblerait que ce soit une Croix biomagnétique Vitafor.
Et Magritte se tait.
Je crois que je vais leur envoyer une lettre avec ma photo.
Le premier jour.
Elle fait quoi la dame ?
Non, ce n'est pas un jeu, je n'attends pas de réponse.
C'est ce soir sur France 2 à 20h30.
" Le premier jour du reste de ta vie "
de Rémi Bezançon
( " Ma vie en l'air " c'était lui )
avec entre autres Jacques Gamblin et Zabou Breitman.
J'envie ceux qui n'apprendront que ce soir ce que fait la dame.
To press the spoon
(as we say in France).
Cet après-midi,
match de rugby Écosse - Galles.
Sur le terrain, présence de la Princesse Anne, toujours aussi élégante.
Et elle n'est pas seulement allée sur le terrain voir s'il était praticable,
mais également pour saluer les joueurs en leur serrant la main.
Moi j'aurais fait comme les deux ours qui la suivaient.
Avancer le bras vers le joueur,
serrer sa main,
se diriger immédiatement vers le joueur suivant
tout en gardant le bras tendu, etc.
jusqu'à plus de main à serrer.
La Princesse Anne, non.
La classe.
Faites bien attention.
Il faut
avancer le bras vers le joueur,
serrer sa main,
RABATTRE SON BRAS LE LONG DU CORPS,
SE DÉPLACER VERS LE JOUEUR SUIVANT,
AVANCER LE BRAS VERS LE JOUEUR SUIVANT,
diriger sa main tendue vers le joueur, etc.
jusqu'à plus de main à serrer.
Ils doivent avoir ça dans les gènes.
La Princesse Anne,
une fois son travail accompli,
est retournée s'asseoir dans la tribune,
et a recouvert son élégance d'une sorte d'anorak à col de fourrure.
***
Avant le début du match j'ai également pu vérifier
ce que j'avais déjà remarqué souvent.
Les minutes de silence en Écosse comme en France
durent à tout casser 30 secondes.
C'est pas la peine de mourir méritant.
Faut tout faire tout seul.
11.02.2011
Une fois de plus une date palindromique.
C'est pas une raison pour l'ignorer.
Champagne !
J'étais un enfant |
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Aucun animal n'a été maltraité pendant la rédaction de ce blog. |
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