Les jurons du Capitaine Haddock.


Nous avons vu hier que les soldes d'hiver avaient  commencé.
( http://bludog.over-blog.com/article-15418592.html )
Dans les bousculades, il faut savoir se défendre et avoir de la réplique.

Voici donc la liste des jurons du Capitaine Haddock.
À imprimer et glisser dans son sac à main.
Merci qui?


Accapareur
Aérolithe
Amiral de bateau-lavoir
Amphitryon
Anacoluthe
Analphabète diplômé
Anthracite
Anthropophage
Anthropopithèque
Apache
Apprenti dictateur à la noix de coco
Apophtegme
Arlequin
Astronaute d'eau douce
Athlète complet
Autocrate
Autodidacte
Aztèques

Babouin
Bachi-bouzouk
Bachi-bouzouk des Carpates
Bandit
Bayadère de carnaval
Bibendum
Boit-sans-soif
Brontosaure
Brute
Bulldozer à réaction
Bougre d'ectoplasme
Bougre d'amiral de bateau-lavoir
Bougre de crème d'emplâtre à la graisse de hérisson
Bougre d'extrait de cornichon
Bougre d'extrait d'hydrocarbure
Bougre de faux jetons à la sauce tartare
Bougre d'extrait de crétin des Alpes
Bougre de phénomène de tonnerre de Brest
Bougre de zouave
Bande d'enragé

Cachalot
Calamentran
Canaille
Canaque
Cannibale
Cannibale emplumé
Capitaine de bateau lavoir
Catachrèse
Cataplasme
Cercopithèque
Chauffard
Chenapan
Choléra
Chouette mal emplumée
Chrysantème
Cloporte
Clowns
Clysopompe
Coléoptère
Coloquinte
Coloquinte à la graisse de hérisson
Concentré de moule à gaufres
Coquin
Cornemuse
Cornichon
Cornichon diplômé
Corsaire
Coupe-jarret
Cow-boy de la route
Crème d'emplâtre à la graisse de hérisson
Crétin des Alpes
Crétin des Balkans
Cromagnon
Cuistre inopérant
Cyanure
Cyclone
Cyclotron
Cyrano à quatre pattes

Diablesse
Diplodocus
Doryphore
Dynamiteur

Écornifleur
Écraseur
Ectoplasme
Ectoplasme à roulettes
Égoïste
Emplâtre
Empoisonneur
Enfonceur de porte ouverte
Enragé
Épouvantail
Équilibriste
Esclavagiste
Escogriffe
Extrait de cornichon
Extrait d'hydrocarbure
Espèce de porc-épic mal embouché
Espèce de loup-garou à la graisse de renoncule de mille sabords

Faux jeton
Faux jeton à la sauce tartare
Flibustier
Flibustier de carnaval
Forban
Frère de la côte
Froussard

Galopin
Gangster
Garde-côte à la mie de pain
Gargarisme
Garnement
Gibier de potence
Goujat
Gredin
Grenouille
Gros plein de soupe
Gyroscope

Hérétique
Hors-la-loi
Hurluberlu
Hydrocarbure

Iconoclaste
Incas de carnaval
Individou de général
Invertébré
Ivrogne

Jet d'eau ambulant
Jocrisse
Judas
Jus de réglisse

Khroumir
Ku Klux Klan

Lâche
Lépidoptères
Logarithme
Loup-garou à la graisse de renoncule

Macaque
Macrocéphale
Malappris
Malotru
Mameluk
Marchand de guano
Marchand de tapis
Marin d'eau douce
Marmotte
Mégacycle
Mégalomane
Mercanti
Mercenaire
Mérinos
Mille sabords
Mille millions de mille milliards de tonnerre de Brest
Misérable
Mitrailleur à bavette
Moratorium
Moricaud
Mouchard
Moujik
Moule à gaufres
Moussaillon
Mrkrpxzkrmtfrz
Mufle
Mussolini de carnaval

Naufrageur
Négrier
Noix de coco
Nyctalope

Olibrius
Ophicléide
Ornithorynque
Oryctérope
Ostrogoth
Ours mal léché

Pacte à quatre
Paltoquet
Pantoufle
Papou
Paranoïaque
Parasite
Patagon
Patapouf
Patate
Péronnelle
Perruche bavarde
Phlébotome
Phylactère
Phylloxéra
Pignouf
Pirate
Polichinelle
Polygraphe
Porc-épic mal embouché
Potentat emplumé
Poussière
Profiteur
Projectile guidé
Proparoxyton
Protozoaire
Pyromane
Pyrophore

Rapace
Rat
Ravachol
Renégat
Rhizopode
Rocambole

Sacripant
Sajou
Saltimbanque
Sapajou
Satané bazar de fourbi de truc
Satrape
Sauvage
Scélérat
Schizophrène
Scolopendre
Scorpion
Serpent
Simili martien à la graisse de cabestan
Sinapisme
Soûlographe
Sous-produit d'ectoplasme
Squatters

Tchouk-tchouk-nougat
Technocrate
Tête de lard
Tête de mule
Tigresse
Tonnerre de Brest
Topinambour
Tortionnaire
Trafiquant de chair humaine
Traîne-potence
Traître
Troglodyte
Trompe-la-mort

Vampire
Vandale
Va-nu-pieds
Vaurien
Végétarien
Vercingétorix de carnaval
Ver de terre
Vermicelle
Vermine
Vipère
Vivisectionniste
Voleur

Wisigoths

Zapotèques
Zèbre
Zigomar
Zouave
Zoulou

L'intégrale des jurons du Capitaine.
"Le Haddock illustré".
Un must.
 

Une pub déprimante.



Une pub pour WeightWatchers.
Un simple autocollant apposé dans les ascenseurs
à droite de l'affichage de l'étage.
Efficace et déprimant.
Après les agapes annuelles.
 

Lateral Thinking Puzzles.

Voir présentation ici.


Le pensionnaire.

Une histoire vraie.

Un jeune garçon qui passait sa scolarité dans un pensionnat,
avait, comme cela arrive souvent,
dépensé tout son argent de poche bien trop rapidement.
Il écrivit donc une lettre à sa grand-mère
pour lui demander de le renflouer un peu.
Sa grand-mère lui répondit,
mais la seule chose à laquelle il eut droit
ce fut une leçon de morale
lui disant d'apprendre à gérer son argent plus correctement.
Malgré tout, cela combla le pensionnaire.

Pourquoi ?

 
La solution

*** Survolez-moi avec la souris ***

 

Enfin hier officiellement, pour de bon aujourd'hui.


On ne va pas leur retourner le couteau dans la plaie.
Ils vont avoir assez de mal comme ça.
Pour leur soutenir le moral, une image d'espoir.


Je ne suis pas touché directement, alors ça va.
Mais il y a quand même un truc dingue.
Quel haut-fonctionnaire a eu l'idée
de fixer l'entrée en vigueur d'une telle loi un 1er janvier à 0h00?
Dès que j'ai entendu parler de cette date,
il y a bientôt deux ans,
je me suis dit qu'il fallait ne pas avoir les pieds sur terre
pour l'avoir fixée ainsi,
en plein réveillon.
Bon, ils s'en sont quand même rendu compte trois jours avant
pour décider d'une tolérance pour le 1er janvier.

Cette histoire me fait penser au Lundi de Pentecôte.
Là aussi dès qu'on a parlé des procédures d'application
je voyais la grosse pagaille.
Ils s'en sont rendus compte aussi, bien plus tard.
Et ont commandé un rapport pour régler le problème.
Rapport rendu il y a quelques jours.
Le ministre a dit qu'il allait choisir
entre trois remèdes proposés
pour le régler ce problème.
  Le pauvre ne s'est pas encore rendu compte
qu'aucune des solutions proposées
ne pourra supprimer cette pagaille.

C'est peut-être le même haut-fonctionnaire
qui s'est occupé des deux dossiers...

 

Le FONACON
(Le Front d'Opposition à la Nouvelle Année - Comité d'Organisation National).


Je pense que vous l'avez déjà remarqué.
J'aime tout ce qui est déjanté.

Donc quand j'ai vu que des gens manifestaient
pour dire non à l'arrivée de 2008,
je n'ai pu que les soutenir virtuellement.


Ils n'en sont pas à leur coup d'essai.
Déjà en 2005 et 2006
ils étaient passés à l'action à Chauché, puis à Nantes.
Si leur action de cette année n'aboutissait pas,
ils comptent bien dans les prochaines années
se déplacer à Bruxelles
ou même aux Nations Unies à New York.
Parce que cette année c'est à Paris qu'ils vont manifester.

Pourquoi s'opposer à l'arrivée de 2008?
C'est le FONACON qui parle.
"Pour les mêmes raisons
que nous étions contre 2006 puis contre 2007.
La planète se dégrade,
la marche de l’histoire
n’est plus vraiment une marche vers le progrès,
et, on le constate,
chaque année apporte
son nouveau lot de catastrophes plus ou moins naturelles,
d’échec, de mauvaises nouvelles.
Ainsi, si on nous avait écoutés en refusant 2007,
combien de mort évités en Irak? au Darfour?
Que de personnalités seraient encore de ce monde.
  Quinze candidats pourraient encore espérer dormir à l’Elysée.
Sans parler du fait que la France aurait encore
tous les espoirs de gagner la Coupe du Monde de Rugby".

En ce qui concerne le réveillon,
c'est encore le FONACON qui parle.
"Il y a, il faut en convenir,
une manière d’artificialité dans ces célébrations,
on se force a faire la fête en l’honneur du temps qui passe alors que,
nous le savons tous,
le temps qui passe n’est pas une bonne chose;
individuellement, nous nous approchons de l’issue fatale
(sans même parler des flétrissures
que le temps apporte à nos corps, rides, poids, calvitie, etc.),
collectivement, on le sait aujourd’hui,
et les sondages le prouvent,
plus personne ne croit aux “lendemains qui chantent”,
au “meilleur des mondes à venir” ou à “l’age d’or à atteindre" ".

http://www.fonacon.net

Alors ce soir, tous Place Saint-Pierre à Paris, à 21h30,
en bas du square Louise Michel,
métro Abbesses.