Les publicités laides qui apparaissent
sont dorénavant imposées par over-blog.
Les publicités laides qui apparaissent
sont dorénavant imposées par over-blog.
L'annonciation.
Le mâââââââle.
Darwin avait raison.
Selfie.
Même vous, oui vous, savez ce qu'est un selfie.
Alors vous pensez bien que notre président,
toujours à la pointe des avancées de la technologie et des courants de la mode,
l'est également.
Ce n'est pas comme l'un de nos anciens dirigeants
qui demanda alors qu'on lui faisait une démonstration sur PC
" Mais qu'entendez-vous par souris ? "
et à qui sa Bernadette dut glisser à l'oreille
" C'est ça Jacques ".
Mais revenons à nos selfons.
Donc, quand notre président rencontre des gens, ça donne ça.
Et quand il a de la chance, ça donne également ça.
Oui, il est là notre fucking president of France à nous qu'on a.
Mais si, tout au fond, à côté du fucking president ot the United States.
Ce n'est peut-être pas aussi glamour qu'aux Oscars,
mais il y a une certaine classe.
Quand même.
Et puis il est gentil...
***
Un document historique.
Le premier selfie photographié dans un miroir de salle de bain
avec le premier protoype de téléphone portable.
Je ne sais pas combien de temps on pouvait le porter.
De toute façon on devait être limité par la longueur du fil du portable.
Mais le gros avantage c'était l'autonomie de ce smartphone.
C'est le moment de parler vrai.
Un bon dessin vaut mieux qu'un long discours.
Ne laissons plus la jeunesse dans l'ignorance.
Quoique le vrai pourrait également être...
Un bon dessin vaut mieux qu'un long discours.
Ne laissons plus la jeunesse dans l'ignorance.
Avec la théorie du genre on ne sait plus trop...
Opportunisme.
Des gens qui ont de la réactivité,
ce sont les créatifs qui s'occupent de la pub de Sixt.
Depuis maintenant quelques années déjà.
À peine se produit-il un événement politique
ou mettant en scène un personnalité politique ou assimilée
que déjà les publicitaires font travailler leurs neurones
pour en tirer parti au profit du loueur de voitures.
Mais fini le blabla
(en fait, c'est surtout que je ne sais que dire de plus...),
regardons plutôt le résultat de leurs cogitations.
En 2007, Carla Bruni était tombée sous le charme de notre petit
Nicolas
Puis en 2011,
une rumeur prétend
que le charme de notre petit Nicolas aurait complètement opéré
Dans le pays d'origine de Carla,
monsieur Berlusconi est en pleine période bonga-bonga
Et pendant ce temps, à New-York...
Puis ce fut son retour libre
Monsieur Berlusconi aussi eut alors ses ennuis...
2012.
Élections présidentielles.
Double campagne de pub.
Une pub avec Nicolas
Et une pub avec François
Victoire d'un nouveau président normal,
bonjour François
Nomination d'un nouveau Premier ministre,
bonjour Jean-Marc
Et d'un nouveau ministre de l'Intérieur,
bonjour Manuel
Et puis, badaboum.
Le gag du scooter...
Des gros jaloux les ont bien sûr copiés.
Surtout lorsque François a eu ses petits soucis daftpunkiens
Valérie a alors également eu droit à de bons conseils
Je vous entends mesdames,
ils sont tous pareils,
ils ne pensent qu'à ça.
Eh bien moi, ça me rend optimiste.
Au moins la preuve est faite qu'ils peuvent penser.
C'est rassurant.
Tout espoir n'est peut-être pas perdu.
Peut-être.
CSI.
La bonne occase.
À saisir.
Il va partir très vite, c'est une belle pièce de collection, dépêchez-vous.
Il n'y en a qu'un.
JO.
Entendu ce matin à la radio.
" Nouvelle discipline aux prochains Jeux olympiques d'hiver :
La descente en F1 "
.
.
.
.
.
Je me suis esclaffé.
Seul, à haute voix.
Et même pas honte.
Faut dire aussi que c'est une émission destinée aux gens qui se réveillent
et qui s'appelle
" Lève-toi et marche ".
Ça vous situe le niveau visé par l'animateur.
Geek.
On a mangé les cahouètes de la Reine.
Ce n'est pas le titre d'un polar et il n'y a pas de sous-entendus.
Vous avez certainement entendu parler
du scandale des écoutes
effectuées par le "News of the World",
journal à scandale anglais,
qui avait éclaboussé la presse albione il y a quelques années
et avait signé l'arrêt de mort de l'hebdomadaire vieux de 168 ans.
Ça ne vous dit rien?
Ce n'est pas important pour la suite de l'histoire.
Vous pouvez continuer à lire.
En ce moment les Anglais sont en plein procès.
Et c'est au cours de ce procès que le parquet
a fait une étonnante révélation en citant un mail de Clive Goodman,
correspondant royal du défunt tabloïd "News of the World".
Attention, attachez vos ceintures.
En 2005 la Reine Elizabeth s'était montrée fort irritée.
En effet, elle a commencé à soupçonner les policiers affectés à son service
de piocher allègrement dans les coupelles d'amuse-bouche
disposées à son intention dans les couloirs de Buckingham Palace.
La reine était tellement énervée qu'elle s'est mise à marquer ses bols
de noix de cajou, d'amandes et de Bombay mix
pour voir si les niveaux baissaient.
Ayant ainsi acquis la preuve de ce qu'elle subodorait,
elle s'était alors fendu d'un mémo les fustigeant,
et ordonnant aux membres du service d'ordre
de laisser leurs "doigts poisseux" éloignés de sa nourriture apéritive.
Car ces derniers, loin de picorer discrètement, "se gavaient" littéralement.
Oui, ainsi est faite la vie.
On ne peut plus faire confiance à personne.
Shocking!
Une vraie petite miss Marple, notre Reine.
J'étais un enfant |
Blog imprimé en deux couleurs pour réduire le nombre de polluants. |
Brève de comptoir |
Plan des toilettes au dos de ce blog. |
Ne pas recongeler. |
La définition de Michel Laclos. Haïssable. (3 lettres) La solution *** Survolez-moi avec la souris *** |
Garanti sans huile de palme. |
Aucun animal n'a été maltraité pendant la rédaction de ce blog. |
Janvier 2015 | ||||||||||
L | M | M | J | V | S | D | ||||
1 | 2 | 3 | 4 | |||||||
5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | ||||
12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | ||||
19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | ||||
26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |||||
|